Läufer-Witze

Was machen Alex und Steve beim Laufen? Sie "blocken" sich.

Trump ist so hässlich, wenn er in den Spiegel schaut, zerbricht er und die Scherben laufen weg.

Warum gewinnt bei jedem 100m-Lauf ein Schwarzer?

Weil sie als Kind jeden Morgen fünf Stunden zur Schule rennen mussten!

Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.

Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.

Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!

"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."

"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"

Was hat vier Beine, kann aber nicht laufen?

Ein Tisch! 😝

Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor dem Waldrand und verkauft Stöcke.

Der Dönerladen hat angerufen und meinte, deine Mutter dreht sich nicht mehr, XD.

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu, lauf, du bist frei!"

Deine Mutter ist so fett, sie springt in die Luft und bleibt stecken.

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpassen wir eine ganze Staffel!

Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.

Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"

Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"

Hier äh, laufen zwei Leberkäsweckla durch die Wüste... Puhh äh ja!

Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"

Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"

Mein Freund: "😳"

Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"

Auf Sky laufen die ganze Zeit Harry-Potter-Filme. Mal ehrlich, dann lieber Corona!

Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.

Fritzchen sieht, wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also fährt er in den Wald. Dort angekommen, sagt er: "Also - ich mache nicht viele Worte; willst du oder willst du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann läufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück.

Fritzchen wartet, bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja." Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viele Worte; willst du, oder willst du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast du das Rad, ich lauf nach Hause!"

Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: "Scheiß Staat, scheiß Regierung!" Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest.

Fragt der Mann: "Weshalb verhaften Sie mich denn?"

Antwortet der Offizier: "Sie haben gerufen: 'Scheiß Staat, scheiß Regierung!'"

Sagt der Mann: "Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat und welche scheiß Regierung ich meine."

Daraufhin lässt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt.

Antwortet der Stasi-Offizier: "Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung."

Wieso können alte Omis im Altersheim nicht rennen?

Weil sie ständig über ihre herunterhängenden Brüste stolpern.

Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste. Aueinmal sagt der Mann: "Kack Tusse!"

"Das heißt Kakteen!"

"Nein, ich meine dich!"

Du bist so hässlich, wenn du Pokémon Go startest, laufen sogar die Starter-Pokémon weg.

Eine Maus und ein Elefant laufen über eine Brücke. Da sagt die Maus: "Hörst du, wie wir trampeln?"