Lange-Witze
Voldemorts Eltern: "Wenn du jetzt weiter so dumm rumspinnst, ziehe ich dich an der Nase lang!"
Voldemort: ....
Harry: Sectumsempra.
Draco verblutet fast.
Harry: ...
Draco: *weint*
Snape: Vulnera Sanentur.
Dracos Wunden verschwinden.
Snape: Vulnera Sanentur. Vulnera Sanentur.
Draco: JA, IST OK. ES REICHT!
Snape: Vulnera Sanentur.
Und so ging es nun tagelang weiter. Ende.
Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.
ACHTUNG SEHR SCHWARZER HUMOR!
Es wurde wissenschaftlich belegt, dass je mehr Schw**nz du lutscht, desto länger lebt man. Deswegen leben Frauen auch länger als Männer.
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:
- "Haddu Milch?"
"Ja."
- "Haddu Fettarme?"
"Ja."
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
Ein Spitzenkoch verirrte sich im Regenwald und geriet in die Hände eines Kannibalenvolks.
Darauf gab es dort drei Tage lang Lafer-Brei.
Wenn Chuck Norris zu lange die Sonne anguckt, wird die Sonne blind.
Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?
Indem er nur in der Nacht schläft.
Dieser Moment, wenn...
... du deine alten Witze durchguckst und bemerkst, dass manche Nutzer DEINE Witze nach längerer Zeit zum Spaß durchschauen und kommentieren.
Wie kann man eine Blondine sehr lange im Computer beschäftigen lassen? Man nimmt das Bild in 4:3 Format, schneidet und speichert es in 16:9 Format, schneidet und speichert es wieder in 4:3 und so weiter.
Donald Trump, der Kaiser von China und der Kaiser von Japan gehen wandern. Da kommen sie an einem Stinktiernest vorbei. Da sagt Trump: "Wer am längsten da drin bleiben kann, hat gewonnen!"
Als erstes geht der Kaiser von China rein. Nach 2 Sekunden kommt er raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"
Dann geht der Kaiser von Japan rein. Nach 0,3 Sekunden kommt er wieder raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"
Dann geht Trump rein. Nach 0,000000000000000001 Sekunden kommt das Stinktier raus und sagt: "Bäh, das stinkt!!!!!"
Egal wie lange du trainierst, Petr macht das schon seit vielen Yan.
Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.
"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"
Fun Fact: Stuttgart hieß ursprünglich Pferdegarten, da vor langer Zeit mal auf dem Stuttgarter Gebiet ein Gestüt gegründet wurde. Aber bereits im 10. Jahrhundert wurde die Stadtbezeichnung Pferdegarten auf Stuttgart umgetauft.
Pferde sind künftig Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten. U-Bahn und Bus fahren jetzt gleich los. Geht es nicht nur ums o Service Pack, dass ich dich abholen soll? Wann denn? Die beiden Männer und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob o u ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen e und Bus fahren dann auch mal in p und ich muss noch kurz was anderes machen, Marie.
"Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!"
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.
Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“
Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“
Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“