Lars-Witze

Alle Kinder essen einen Snickers, außer Lars, der knabbert seinen Riegel von Mars.

Lars geht zu Becker. Er will Brot kaufen, aber die haben keins mehr, also geht er zum Brot.

Wie heißt der schwedische Sex-Minister?

Lars Lasseinström.

Wie heißt der dänische Sexminister? Larse Reinströmen.

Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström.

Deine Mudda will Urlaub auf Lars Vegas machen.

Julian ging mit Lars spazieren.

Julian fand ein Gummibärchen, er wollte ihn aufheben. Lars sagte: "Man hebt nicht auf, was auf dem Boden liegt."

Später fand er einen Euro. Lars sagte nochmal: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

Lars fiel hin und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Julian meinte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt." 🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂

PS: sorry für die Rechtschreibung, bin nicht schlau, aber der Witz war lustig, ich lache immer noch 🤣🤣😂😂😂😂😂

Lars: Wollen wir in die Küche?

Roman: Wieso? Hast du Hunger?

Lars: Nee, wollte nur mit dem Toaster reden.

Roman: 😒

Gaylord Busch macht schlechte Witze(Lars Vibes)

In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"

Ich im Weltall.

Ich: "Wo sind wir?"

Lars: "Mond!"

Ich: "Okay, und sehen wir dich?"

Lars: "Bin tot, klar?"

Was ist der Unterschied zwischen Lars und Kevin? Die See-Gurke, nichts!!!

Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

Lars: „Nein, hab ich nicht.“

Arazuhl: „Was dann?“

Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

🚑

Lea aus meiner Klasse sagt: „Ich mag Eis!"

Lars so: „Warum heiratet ihr dann nicht?"

Alle Kinder fliegen auf die Erde, außer Lars, der sitzt auf dem Mars.

Warum stinkt Lars?

Weil er zu oft Gas macht!

Oma fragt ihren Enkel Wilfried: "Na, Jürgen, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?"

Daraufhin Werner: "Onkel Flandrich, ich wünsche mir ein Mofa!"

Da schaut ihn Opa an und entgegnet: "Lars, das ist in deinem Alter viel zu gefährlich!"

Armin: "Stimmt, ich werde in 78 Jahren schon 84!"

Haahaahahahahaha

Martin und Lars treffen sich auf der Straße. Martin fragt Lars : "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?" Lars : "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!" Martin : "Wie "fährt" dein neues Fahrrad?" Lars : "Es geht..."

Leute, Lars ärgern? Wenn Lars keinen Bock hat, hier drauf, dann kann er gleich abholen, ne? Na ja, Lars, du stinkst! Wusstest du, dass Sohn Arazuhl hat mir das gesagt, dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan. Kennst du eigentlich Chaosflo? Der hat zu dir gesagt, dass Lars eine Nacktschnecke ist! Karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit, ok? Okay, na ja Lars, was ich dir nur sagen wollte, du stinkst!