Lars-Witze

Lars geht zu Becker er will Brot kaufen aber die haben keins mehr also geht er zum Brot

Wie heißt der schwedische Sex-Minister?

Lars Lasseinström.

Wie heißt der dänische sexminister? Larse Reinströmen

Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström

Dei Mudda will Urlaub auf Lars Vegas machen

Lars:wollen wir in die Küche Roman:wieso hast du Hunger Lars:nee wollte nur mit dem Toaster reden Roman:😒

Gaylord Busch macht schlechte Witze(Lars Vibes)

In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin. Frau Verhülsdonk, dürfen wir auch einen Kuchen malen ? Daraufhin die Lehrerin : Das Thema ist gestellt - BÄUME !! ✌️✌️🤣✌️🤣🤣🤣🤣✌️🤣✌️🤣🤣🤣🤣

Ich im Weltall.

Ich: "Wo sind wir?" Lars: "Mond!" Ich: "Ok, und sehen wir dich?" Lars: "Bin tot, klar?"

Was ist der Unterschied zwischen Lars und Kevin die See Gurke nichts !!!

Arazuhl.Warum spiele ich nicht mehr fortnite ,?

Weil Lars meine ide zum minecraft gebracht hat

Lars.Nein hab ich nicht

Arazuhl.Was dan

Lars.Deine mudda hatt dich immer mit ein Einkaufswagen getöntet

Arazuhl zu zuschauer.Leute das stimmt nicht

🚑

Lea aus meiner Klasse sagt:,,Ich mag Eis!" Lars so:,, Warum heiratet ihr dann nicht?"

Alle Kinder fliegen auf die Erde, außer Lars, der sitzt auf dem Mars.

wA^RUM Stink lars?

weil er zu oft gas macht

Oma fragt ihren Enkel Wilfried : " Na, Jürgen, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?". Daraufhin Werner: "Onkel Flandrich, ich wünsche mir ein Mofa". Da schaut ihn Opa an und entgegnet : " Lars das ist in deinem Alter viel zu gefährlich"!. Armin : "Stimmt, ich werde in 78 Jahren schon 84"!. Haahaahahahahaha

Martin und Lars treffen sich auf der Straße. Martin fragt Lars : "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?" Lars : "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!" Martin : "Wie "fährt" dein neues Fahrrad?" Lars : "Es geht..."