Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt."
Mutter:Wie viele behinderte Menschen gibt es in deiner Schule? Fritzchen:mmmmhh,lass mal überlegen!!!! Mutter: Sag jetzt behindertes Kind!!!!!???? Fritzchen:Mehr als deine Gerhirnzellen Denken!!!! OOOOOOOHHHHHHHH
Was sagt ein Liliputaner, wenn er durch die Lüneburger Heide streift ? "Lass das, Erika !"
Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.
„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.
Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.
Unterhalten sich 2 Freundinnen bei Sonntagsklatsch, sag die erste ,,Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen, ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert." ,,und warst du auf dem Klo?" frag die zweite. ,,Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?" fragte wieder die erste. Sag die zweite ,, Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat, wir haben 502 Fliesen."
Grünen Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?
Deine Mudda ist so hässlich andere lassen sie freiwillig in Fortnite gewinnen weil sie sonst zu ihnen nach hause kommt
Das Herz sagt:" lass sie gehen". Der Kopf sagt:" renn hinterher". Der Alkohol sagt:" nimm dieses Straßenschild und du fühlst dich besser".
Ja man sich mal die ist so gut aus und ich bin nicht auf dem Berg des grünen Amnnes aus Offenbach und Bieber Gleichzeitig von Dschisooooos der ihm gehört aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse looooooooool und ich hab die ganze Woche über das ich in den Ferien sind wir uns nicht mehr von Dschisooooos der ihm gehört aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse ich mir geholt werden die ist so ein Mist und ich bin nicht auf dem Berg des grünen Amnnes aus Offenbach und Bieber Gleichzeitig von Dschisooooos der ihm gehört aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse looooooooool
Wahre Hunde-Liebe
Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:
"Warum bist du denn hier?"
"Mein Herrchen will mich kastrieren lassen."
"Warum das denn?"
"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. - Und warum bist du hier?"
"Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen."
"Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?"
"Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier."
Sitzen 2 leberkäse auf der Mauer.Sagt der eine „lass mich auch mal in die Mitte“
Wenn jemand Finn heißt ist er so fett, er braucht ein eigenes Land(Finnland) Was sagt ein Creeper zum anderen wenn sie im Erdgeschoss sind? "Lass mal hochgehen"
Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert da kommt die Schmiere vorbei und , also so geht das nicht , sofort aufhören und einpacken , da sagt Tünnes , wieso , ich kann meine Kinder schwimmen lassen wo ich will , ( alter Kölner Witz )
Warum lassen blondinen wenn sie auf Klo gehen die Tür offen?
Damit niemand durch's Schlüsselloch gucken kann
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher? Lasse Reinstrøm
2 Freunde gehen im Wald spazieren.Plötzlich sagt der eine: "Du, ich muss mal dringend!" Sagt der andere: "Oh ja, ich auch!" Beide beschließen hinter einem Baum ihr Geschäft zu machen. Gesagt getan. Plötzlich ruft der eine: "Hast Du Papier?" "Nein ruft der andere, nein ich lass meines liegen!".
Mann und Frau beim sex. Mann:Sollen wir aufhören? Frau: Ne lass mal stecken.
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."
Name eines Norwegeschen Türstehers: Lassen reinström.
Sagt Der Papagei hast du heute schon einen fahren lassen sagt Pätrick ja aber der ist nicht zurück gekommen
