Lasse-Witze

Zwei Frösche sitzen am Teich. Plötzlich fängt es an zu regnen.

Da sagt der eine: "Lass uns in den Teich springen, dann werden wir nicht nass."

Wenn deine Mudda läuft, denkt man, wozu mussten die in Jurassic Park den T-Rex animieren, um die Erde beben zu lassen?

Carmen hat investiert: "Ich hab mich professionell beraten lassen und in Wasserstoff investiert. Wenn der Kurs hoch ist, gibt's ein Ehering Gold zum Preis! Wenn man es im nächsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"

Silvester

...

Lassen wir es richtig krachen!

Wir machen Bohnen mit Speck...

...wie im Wilden Westen.

Herbert: Ey, lass zu Olaf gehen.

William: Ich möchte ihn aber gleich nicht auf dem Friedhof besuchen!

Deine Mutter hat so heftig einen fahren lassen, dass daraus das Coronavirus entstanden ist!

Ich wurde als Kerl geboren. Jetzt hab ich mir schöne Brüste machen lassen!

Ich will hier eines mal klar machen: Ich heiße nicht brow2.0, sondern Noah und auf Chatcity welcherjunge. Der Junge da will mich faken. Bitte lass es einfach, okay? Danke!

Ich habe meinen Hund zum Suchhund ausbilden lassen. Das war ein schwerer Fehler. Jetzt versteckte er sich ständig. Nun nicht mehr. Jetzt liegt er an der Leine, weswegen ich ihn umtaufte und ,Hannover' nenne.

Sagt ein Sachse zum Bayern: "Lass uns morgen dreiviertel acht treffen!"

Antwort des Westdeutschen: "Was zum Teufel ist dreiviertel acht?!"

Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.

Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“

Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“

Ich: Komm, lass CoD spielen!

Er: ...

Jungs am November: machen nichts Sexuelles.

Jungs im Dezember: Lassen unglaublich viel weißes Zeug raus!

Ruft einer ein Glatzkopf an und sagt: "Ey, lass mal zum Friseur gehen!"

Alle Kinder kaufen ein, außer Lasse, der rennt zur Kasse!

Gehen 2 Männer ins Kino. Sagt der eine: "Lass uns in Pipi im Wunderland gehen!" Der schlägt vor: "Krampfadern im Klo ist aber ein besserer Film. Da spielt Herbert Meier mit." Daraufhin der erste: "Na und? Ich hab gestern dein Klo gesehen, da war Fastenzeit!"

Klomp, lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es! Trauben, Drogen.

Übrigens, deine Oma ist schwul. Ich meine nicht dich, Marvin, die Oma von Klomp. Du bist ja wie Donald Trump, ein Messer im Bauch hat und du tust, übrigens auch ein Arschloch. Du bist dumm, Klomp. Und jetzt halt die Fresse! Kloppen. Und er dann nicht mehr, warum.

Und jetzt halt die Fresse und lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es wirklich! Trauben, Drogen.

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? Der Kerl sagt: "Lass uns bumsen!" Die Frau sagt: "Ich brauche ein Befriedigend in der Klassenarbeit!"

Kommt ein Pärchen in die Party und lassen es krachen und gehen betrunken nach Hause. Der Witz? Keiner!

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate zu der anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“