Lauft-Witze
Hallo! Dieser Witz läuft in Dauerschleife in der 1&1 Zentrale!!!
Deine Mutter guckt Aura in die Augen und sieht, Aura läuft gegen deine Mutter mit einem 123.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Jogginganzug den Hügel runterläuft, denkt jeder, die Sonne geht unter.
Wenn deine Mutter 1 Sekunde läuft, dann schwitzt sie wie ein Wasserfall.
Was läuft und läuft und kommt nicht vom Fleck?
- Die Nase.
Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?
Ja.
Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!
Was ist orange und läuft über die Wüste?
Ein Karamell! 😬
Was ist braun, klebt und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel!
Was sagt der eine Dünnschiss zum anderen?
"Das läuft ja flüssig!"
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Läuft ein Mann gegen eine Wand.
Sagt ein anderer: „Ist deine Fresse kaputt? Macht Murat sie wieder gut!“
Wenn Chuck Norris über Legosteine läuft, tut es den Legosteinen weh!
Ein Tintenfisch zum Tunfisch: "Mei Füller läuft aus!"
Ich bin nicht böse.
Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt?
Deine Mudda mit McDonalds Gutschein.
Läuft ein Ei durch die Welt und sieht auf einmal ein braunes, behaartes Ei. Sagt das Ei: „Was bist du für ein komisches Ei?“ Da sagt das braune, behaarte Ei: „Ääh, ich bin eine Kiwi.“
Drei deutsche Männer gehen in ein Hotel. Der erste fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er kriegt eins, geht hinein, legt sich ins Bett und schläft. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Kasten: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Ein Affe sagt das. Der Hotelgast erschreckt und springt aus dem Fenster. Der zweite kommt und fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste Hotelgast. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast erschreckt und läuft die Treppe runter nach draußen. Der dritte deutsche Mann fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste und der zweite. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast sagt: „Hier 20€, kauf dir Bananen!"
Alle bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Und unten ist ein Rochen und sammelt die Knochen.
Fritzchen läuft gegen eine Wand!
Läuft ein Riese am Grab vorbei und pinkelt drauf.
Dann kommt ein Friedhofgänger und sagt: "Ich dachte, hier wäre auch ein Grab, aber hier ist ja ein Schwimmbecken!"
Es ist das Jahr 1 nach der Erschaffung der Erde. Gerade ist die erste Frau der Welt vergewaltigt worden. Schreit sie ganz wild rum und weint: "Hilfe, ich wurde vergewaltigt!" Läuft ein kleines Viech neben ihr durch und lacht und sagt: "Die Polizei ist in 1500 Jahren da."
"Was, warum so lange?"
"Sie ist noch nicht geboren. Wer bist du?"
"Ich bin der Schlaue Fuchs."