Lehrerin-Witze
Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.
Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"
Fritz: "Was willst Du machen?"
Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"
Fritz: "Und was tust Du dann?"
Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"
Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen:
„Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“
Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“
Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“
In der Schule werden Musikinstrumente aufgezählt. Paul sagt Flöte, Emilia sagt Klavier, Fritzchen sagt Sackso sieht. Da sagt die Lehrerin: "Nein, das heißt Saxophon." Da sagt Fritzchen: "Nein, meine Mama hat zu meinem Papa gesagt, wenn man deinen Sack so sieht, das ist ein ganz schönes Instrument!" 😂😂😂😂
Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen.
Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!“
Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren!”
Lehrerin: “Deine Großeltern?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”
Lehrerin: “Dein Bruder?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”
Lehrerin: “Oh, das tut mir leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?”
Fritzchen: “Trecker fahren!”
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hinbekommen, allerdings ist sein Bild nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: „Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?“
Daraufhin fängt der Kleine an zu weinen und sagt: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Erzähl mir doch mal eine schöne Geschichte!"
Fritzchen antwortet: "Ausgeblieben!"
Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch nur ein Wort und keine schöne Geschichte!"
"Doch", erwidert Fritzchen, "gestern war der Freund meiner großen Schwester da, und ich hab gehört, wie sie zu ihm gesagt hat: 'Ausgeblieben!' Da hat ihr Freund gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"
Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."
Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."
Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."
Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na, Fritzchen, weißt du schon, was Glocke auf Englisch heißt?“
Fritzchen: „Ich weiß es nicht.“
Lehrerin: „Bell.“
Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑
Eine Freundin: "Warum das?"
Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"
Sie: "Ja und?"
Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"
Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“
Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"
Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"
Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:
"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"
Vater: "Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?"
Fritzchen: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"
Lehrerin: “Was ist eure größte Angst?”
Julian (6): “Schlangen.”
Timo (5): “Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.”
Hannah (5): “Timo.”
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"