Lehrerin-Witze

Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennen zu lernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.

Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.

Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“

„Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“

„Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“

„Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennen gelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“

„Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“

„Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“

Umbritch: "So, Fräulein, das reicht jetzt! Ich werde dir jetzt deinen Lieblingsgegenstand aus deinem Zimmer nehmen!" Hermine: *leise* "Bitte nicht mein Buch. Bitte nicht mein Buch." Umbritch: "Ähm, was war noch gleich dein Lieblingsgegenstand?" Hermine: "Äääähhh, mein Kleiderbügel?" Umbritch: "Genau, dann nehme ich dir jetzt deinen Kleiderbügel weg!" Hermine: "Oh nein!"

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest." Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Erzähl mir doch mal eine schöne Geschichte!"

Fritzchen antwortet: "Ausgeblieben!"

Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch nur ein Wort und keine schöne Geschichte!"

"Doch", erwidert Fritzchen, "gestern war der Freund meiner großen Schwester da, und ich hab gehört, wie sie zu ihm gesagt hat: 'Ausgeblieben!' Da hat ihr Freund gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen: „Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“

Marie geht zur Lehrerin und sagt: „ Thomas hat mir geschlagen !“ Die Lehrerin korrigiert: „ Thomas hat mich geschlagen“ Darauf Marie verstört: „ Was, sie auch ???“

Die Lehrerin fragt im Sachkundeunterricht: "Wer kann mir sagen, welche Körperöffnungen der menschliche Körper hat?"

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: "Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!" Also fragt sie stattdessen die kleine Anna: "Welche wichtige Körperöffnung kennst du denn?"

"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.

"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "kann mir denn auch jemand sagen, warum die Nasenlöcher so wichtig sind?"

Wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann Fritzchen ja wohl keinen Schaden anrichten, und sagt: "Also Fritzchen, dann erklär uns das mal!"

Darauf Fritzchen ganz stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”

Peter: „Gracias.”

Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na Fritzchen, weißt du schon was Glocke auf Englisch heißt?“ - - Fritzchen: „Ich weiß es nicht“ - Lehrerin: „Bell“ - Fritzchen: „Wuff, Wuff“

In der schule werden Musikinstrumente aufgezählt .....Paul sagt flöte ...emilia sagt Klavier ....Fritzchen sagt sacksosieht. ..da sagt die Lehrerin Nein das heißt sacksofon .....da sagt Fritzchen Nein meine Mama hat zu meinem papa gesagt wenn man deinen sack so sieht ...das is ein ganz schönes Instrument 😂😂😂😂

Lehrerin: "Was bringt euch ein Huhn?" Kinder: "Eier!" Lehrerin: "Was bringt euch eine Kuh?" Kinder: "Milch."

Lehrerin: "Was bringt euch ein Schwein?" Kinder: "Hausaufgaben." 😂😱🤫

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“

Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“

„Frau Lehrerin, kann man für was bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ „Aber nein Paul, das wäre ja unfair.“ „Prima, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.“

Auf dem Tisch einer zweiten Klasse legen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.

Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“

Lehrerin: Wie sollen wir unsere neuen Lernecke nennen?

Kevin: Konzentrationslager

Lehrerin: 💀

In der Schule sollen die Schüler bildhafte Vorstellungen vom Sozialismus formulieren. Peter sagt: "Ich stelle mir den Sozialismus wie ein großes Kornfeld vor, mit großen, vollen Ähren." "Prima", sagt die Lehrerin.

"Ich stelle mir den Sozialismus wie eine starke Eiche vor, die im Sturm hin und her wankt, aber standhält." "Noch besser", lobt die Lehrerin.

"Na, Fritzchen, und wie stellst du dir den Sozialismus vor?", fragt die Lehrerin. "Ich stelle mir den Sozialismus wie einen großen Ozeandampfer vor, der im Sturm die Wellen zerpflügt und Kurs hält", meint Fritzchen. „Ganz fantastisch", sagt die Lehrerin begeistert.

"Ich bin noch nicht fertig, Frau Lehrerin", unterbricht Fritzchen. "Na, was denn noch?", fragt die Lehrerin. "Aber die Passagiere auf dem Dampfer stehen an der Reling und kotzen und kotzen ..."

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete war ein Revolver drinnen. Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „ Mist! Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!“