Licht-Witze

Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"

"Ich war nicht betrunken!"

"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"

Wie viele russische Präsidenten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Gar keinen, Dunkel wird zum Standard erklärt.

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.

Wie nennt man jemanden, der Scheine wirft? Auch einen Scheinwerfer.

Wie nennt man ein Gerät, das Dinge erhellt? Immer noch einen Scheinwerfer.

Scheißt man in die Lampenschale, so dämmt man das Licht im Saale! 😸

Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen hell sind.

Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?

Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.

"Stört es dich, wenn ich rauche?"

"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."

Dieser Moment, wenn du nachts aufs Klo musst, du danach das Licht im Badezimmer ausmachst und versuchst, schneller als Usain Bolt in dein Zimmer zu rennen, weil ein Geist dich verfolgt.

Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?

Einfach das Licht ausmachen!

Unterhalten sich Sohn und Vater.

Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"

Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"

Zwei Kerzen 🕯 treffen sich. Die eine sagt: "Komm, wir gehen heute Abend aus!"

Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”

Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!

Dieser Moment, wenn du ohne das Licht anzumachen ins Bad gehst und beim Rausgehen aus Reflex das Licht anmachst, anstatt es auszulassen.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No."

Kunde: "Thank you. Goodbye."

Verkäufer: "Goodbye."