Licht-Witze
Kinderserien
Ist euch schon aufgefallen, wie brutal manche Kinderserien sind?
"Tom und Jerry": Das sind eine Katze und eine Maus, die versuchen, sich gegenseitig das Licht auszuknipsen.
"Wickie": Da ist ein komischer, bärtiger Wikinger, der sein Kind mit auf brutale Kaperfahrten nimmt!
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Ich seh schon ganz viele Sterne, ich glaub das liegt am Bier.
Das Licht ist aus, ich schwank nach Haus. Rabimmel, rabammel, rabumm.
Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.
Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor: "RAUS!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Rosen sind rot, gelb ist das Licht, und du bist das allergrößte A****gesicht!
Advent, Advent ein Lichtlein brennt. Erst eins 🕯️, dann zwei 🕯️🕯️, dann drei 🕯️🕯️🕯️, dann vier 🕯️🕯️🕯️🕯️... ...und wenn die fünfte Kerze 🕯️🕯️🕯️🕯️🕯️ brennt, hast du Weihnachten 🎄 verpennt! 😂
Vater zum Fritz: „Zünde bitte den Christbaum an!“
Nach ein paar Minuten fragt Fritz: „Auch die Kerzen 🕯?“
Warum kann man in Animal Crossing erst nach drei Tagen das Licht anschalten?
Weil die Birnen dann erst wachsen!
Sonne, Mond und Sterne. Ich hab' ne Laterne. Das war jetzt kein Witz, und ich mag jetzt Lakritz.
Der Moment, wenn man sich ins Bett legt, um endlich zu schlafen, und man vergisst, das Licht abzudrehen.
Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Wie viele russische Präsidenten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen, Dunkel wird zum Standard erklärt.
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.