Warum kochte Hitler mit der linken Hand? Da er dann die techte zum heben hat
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Warum grüssen Walliser mit Links? Weil sie Rechts die Keule nachziehen.
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.
Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.
Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los... Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er Klopft... Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne... Der Japaner nickte und sagte: “Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!” “In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.
“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”
Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machten ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes, miteinander schliefen. Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spührte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1. “Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt! Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls, konnte er gerade noch an der Hauswand enziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!!
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade 16:47 Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost, ich habe halt wirklich schlecht gespielt, es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheissen war.
Maudado: Wirklich sehr lost.
Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.
Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"
"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmer-Artikeln."
Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Frisöse fragt: "Was soll’s denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander."
Wieviele Beine hat ein Pferd?
12! Zwei vorne, zwei hinten, zwei rechts, zwei links und eins an jeder Ecke!
Warum ist ganon nicht im WWW? Weil es zu viele links gibt
Blondiene wird von Spaziergänger angesprochen: Ihre linke Brust hängt raus!!!🤣 Blondiene: Scheisse Baby im Bus vergessen!!!!!!!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂🤣
Abends in der Milchbar Hyrules: Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?" Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin." Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker. Barman: "Woher kannst auch du das?" Anderer Zwilling. "Ich gehöre zu ihr." Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen. Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!" Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"
Warum mag Ganendorf eigentlich das Internet nicht? Na weil's da so viele Links gibt
Peter ist Krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.
Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“
Der Chef sagt zu Ihm:
„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!
Weißt du, was ich in so einem Fall mache Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“
Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach bescheid.“
Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:
„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“
Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?" Mein Freund: "Ja." Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule." Mein Freund: "Ey Laura." Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen eigentlich ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”
