Literatur-Witze
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort zu Harry: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis der Eltern? Oh, warte..."
Wie würde Dolores Umbridge ihr Haus nennen, wenn sie eines gründen dürfte?
Griffendolores!
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Draco Malfoy wird geboren:
Lucius: Er sieht ja aus wie ich.
Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!
Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?
Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.
Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter!
Myrte tut mir einfach leid.
Zuerst wird sie gemobbt, dann wird sie im Klo getötet.
Und dann wohnt sie noch im Klo und sie muss sehen, wie Draco fast verblutet und sie war immer da für ihn, wenn es ihm nicht gut ging.
BESTE LEBEN!
Bitte hatet nicht :(
Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe?"
"Eine Nase." 😂
Poettschke: "Papi, kannst du mir bitte zwei Euro für eine Busfahrt leihen?"
Goethe: "Habe leider nur 50 Euro."
Poettschke: "Dann nehme ich mir halt ein Taxi."
Dialog zwischen Sirius und Voldemort:
Voldemort: "Why so Sirius?" 😁
Sirius: "Why so nosy?" 😏
Voldemort: 😳
Sirius: 😛
Sorry an die, die das nicht verstehen... 😬
Sirius: "Voldemort ist nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte..."
Harry: "Eine Nase?!"
Mein Name ist Bond. James Bond.
Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.
Wie findet ihr den Witz? Gern in die Kommis! 😁
Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Tattoo stechen lassen? 1 zu 0 für Harry!"
Voldemort: "Dafür brauchst du die Einverständnis deiner Eltern. 😂 1000 zu 1 für Voldemort!"
Kennt jemand Woodwalkers? Würde mich interessieren.
Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris?
Guinnessbuch der Rekorde!
Wieso kann Harry Potter Schlangen kontrollieren? Weil er ohne Brille eine ist!
Was steht auf dem Grabstein eines Satirikers?
Ironie des Schicksals!
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Wer sitzt auf einer einsamen Insel und zuckt die ganze Zeit?
Parkinson Crusoe.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich heiße nicht Peter, das ergibt keinen Sinn.
Thermometer!