Größe

Villabajo

Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen. Der Mann springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut: „Olé…“

Tage

Pups

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …

Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Rose

Katermann

Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. „Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen“. Fragt der Mann: „Haben sie auch Wicken“?

Corona

Anonym

Wie nennt man es, wenn man einen 80-Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt? Antwort: Aktive Sterbehilfe

Alter

Katermann

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: „Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich“. Meint die andere: „Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab’ dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt“.

Nein

Anonym

Geht ein Mann in eine Bar. Sagt der Mann ich hätte gerne zwei Martini.Fragt der Barkeeper „Dry“ . Sagt der Mann nein Zwei

Alter

Dieter Le

Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. „Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute.“ „Um Gottes willen!“ flüstert die Frau ihrem Mann zu, „komm weg, sonst bist du der Nächste!“

Ärzte

Dieter L.

Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Arzt: „ Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“ Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“ Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“ Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

Weiße

DaJanne

Was pasiert wenn sich eine nackte weiße frau mit zwei nackten schwarzen männern trifft

Milchschnitte

Harry Potter

Nagini Malfoy

" Ich war garnicht so betrunken." "Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: "DAMBLEDORE DU LEBST!!! "

Russen

Katermann

Im zaristischen Russland fällt in St. Petersburg ein Mann in die Newa. Laut ruft er um Hilfe, doch kein Mensch schert sich darum. Doch er weiß sich zu helfen. Laut schreit er: „Nieder mit dem Zaren, den Zar soll derTeufel holen“!

Sekunden später sind 2 Geheimpolizisten zur Stelle, holen ihn aus dem Fluss und verhaften ihn. Auf dem Weg ins Gefängnis murmelt er: „Ich danke Dir, gütiger Zar, für Deine aufmerksame Geheimpolizei“.

Haus

Anonym

Wieso kann die hälfte der verheirateten männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach hause fahren müssen! XD

Rechts

Katermann

Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: „Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert“. „Hä“?, macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: „Ich versteh’ kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut“.

Ärzte

Anonym

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.“ Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

„Das ist ja phantastisch“, sagt der Mann. „Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“

„Selbstverständlich“, meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“

Nein

Katermann

Kommt ene Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: „Und, wie war’s“? „Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine“. „Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt“? „Nein, von dir war nicht die Rede“.

Treppe

Holger

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: „Und dazu ist noch das Geländer so niedrig.“

Ärzte

Anonym

Eine Frau geht zum Gynäkologen. „Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe.“ Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. „Was machst Du denn da?“ „Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!“ Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst … "

Mädchen

Ania

Es war Weinachten ein Mädchen ging an die Tür und vor ihr stand ein Mann der als Weinachtsmann verkleidet war er sagte:hohho willst du wiessen was in meinem Sack ist das Mädchen sagt: Mama Papa der Perverse Mann ist wieder da

Alter

Dieter

Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “ Nein, das kommt aus der Nase.“

Alter

M....lover123

Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?

Ein Tour-Pedo

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