Möchte-Witze

Fritzchen geht vormittags mit seiner Mutter zum Friedhof. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du den Blumenstrauß in meiner Hand deinem lieben, verstorbenen Onkel Georg aufs Grab legen?"

Antwortet Fritzchen: "Vielleicht..."

Als sie beim Grab des Onkels sind, sieht Fritzchen einen Asiaten, wie er einen Topf auf ein Grab stellt, und fragt ihn: "Was haben sie denn im Topf?"

Die Mutter legt währenddessen den Blumenstrauß auf Onkel Georgs Grab. Antwortet der Asiate: "Köstlichen Reis!"

Witzelt Fritzchen: "Wollen sie wissen, wie lange es dauert, bis ihr Verstorbener mit ihnen Reis isst?"

Der Asiate antwortet: "Das dauert genauso lange, wie Verstorbene brauchen, an ihrem Blumenstrauß zu riechen..."

Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."

Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"

Nach einem bekannten historischen französischen Vorbild möchten die Grünen, die Linke und die SPD eine Fenstersteuer für Autos einführen. Besteuern ließen sich die Autofenster vorne, hinten und mindestens je zwei Fenster links und rechts.

Putin ist bei Trump zu Besuch. Putin kommt in seine luxuriöse Hotelsuite und sieht an der Wand drei Knöpfe mit den Schildchen darunter: Essen, Liebe, Überraschung. Er drückt den ersten Knopf. Es kommt ein herrliches Diner mit allen Schikanen. Gesättigt drückt er den zweiten Knopf, worauf drei Damen erscheinen, die ihn aufs Höchste verwöhnen. Ermattet und neugierig geworden, drückt er den dritten Knopf. Da erscheinen drei Bodyguards und polieren ihm anständig die Fresse. Am nächsten Tag reist Putin wortlos ab.

Nach ein paar Monaten bittet Putin Trump zu einem Versöhnungsgespräch. Trump willigt ein und kommt nach Moskau. Er wird in ein wunderbares Hotel gebracht. In seiner Suite befinden sich ebenfalls drei Knöpfe: ebenfalls Essen, Liebe, Überraschung. Dasselbe Spiel, dieselben Lustbarkeiten. Doch als er auf „Überraschung“ drückt: Nichts. Er drückt noch ein paarmal: Nichts. Am nächsten Tag möchte Putin wissen, ob er zufrieden war, worauf Trump meinte: „Alles bestens, mein Lieber, nur mit der Überraschung hat's gehapert. Russischer Pusch, was?“

Putin: „Wie oft hast du denn gedrückt?“ Trump: „Na, so vier, fünf Mal bestimmt. Nix.“ Putin: „Oh, da dürfte von Amerika aber nicht mehr viel stehen!“

Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - vergeblich!

Das Problem: Kein Netz.

Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: „Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?“

Der Zurückgelassene: „Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!“

Spinne: „Keine Sorge, möchtest du mein Netz mit mir teilen?“

Zuerst der Witz: Was geht herein und andersfarbig heraus?

Antwort: Essen!

So und jetzt die Info: Ich möchte (Genau wie @Robin #GegenSpam/ @Robin #GegenSpam) eine Liste mit den besten Witzen des Jahres machen, und zwar nicht meine Meinung, sondern anhand der Likes. Ich weiss nicht, ob @Robin #GegenSpam/@Robin 2.0 #Gegen Spam nach seiner Meinung oder nach den Likes geschaut hat. Ich hoffe, ich mache nicht dasselbe. :) Ach ja, ich werde es auch in den Kommentaren schreiben :)

Kommt ein Pinguin zum Fotograf. Sagt der Pinguin: „Ich möchte bitte ein Foto von mir.“

Fragt der Fotograf: „Welche Farbe? Schwarz weiß oder mit Farbe?“

„Haha!“ Sagt der Pinguin.

Negatives möchte ich nicht sagen, und Positives fällt mir nicht ein.

Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:

„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“

Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“

Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Ich möchte eine Fahrkarte nach Frankfurt buchen. Frankfurt (Oder) oder Frankfurt (Main)?

„Ist egal, ich werde abgeholt."

Ein Springreiter erzählt stolz: "Immer wenn ich mit meinem Pferd springen möchte, hält es an und lässt mich zuerst drüber!"

Es waren einmal drei Bademeister, ein Dicker, ein Dünner und ein Dummer. Eines schönen Tages kam eine Fee vorbei und sagte: „Ihr alle habt drei Wünsche frei!“

Zuerst war der Fette dran, er sagte: „Ich will in Limonade schwimmen!“

Die Fee schwang den Zauberstab und der Wunsch war erfüllt, nun war der Dünne an der Reihe.

Er sagte: „Ich möchte in Waldmeister-Eis schwimmen!“ Der Wunsch war erfüllt.

Nun der Dumme, er will gerade etwas sagen, da rutscht er aus, ruft: „Scheiße!!!“ und schwimmt in Scheiße.

Auf dem Standesamt.

Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Jolina: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."

Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."

Jolina: "Jolina Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Jolina: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"

Jolina: "Lina Ficker."

Wenn deine Mutter Team spielen möchte, bekommt sie keine Teammates, weil in der Lobby kein Platz mehr ist.

Ich möchte Spiderman anrufen, aber er hat kein Netz.

Lebt eine Familie. Der Vater fragt: "Wie alt bist du, Töchterlein?" Sagt sie: "Ich bin sechs und möchte sechs machen!"

Was macht Robin Hood mit Deo?

Er möchte es unter den Armen verteilen!

Herr Rossi sucht das Glück.

Andere können alles haben.

Können sich an dem Feinsten laben.

Und von eben diesen Gaben möchte Herr Rossi auch was haben.

Geht eine Frau in den Bäcker und sagt: "Ich möchte rumkugeln!" Sagt der Bäcker: "Aber nicht hier!" 😂😂😂😂😂

„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“

Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“