Chuck Norris hat sich 2001 beim Guinnessbuch der Weltrekorde für den längsten Penis beworben... Sie messen immer noch.
Macht-Witze
Chuck Norris kann Frauen nach Geschlecht sortieren.
"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
"Wer macht denn sowas?"
Was macht ein Creeper an sonnigen Tagen im Garten?
Den Rasen sprengen! 😂🤣
Warum kann man Donald Trump nicht einfach in die Wüste schicken?
Weil er sie sonst auch noch kaputt macht!
Alle Kinder halten vor der Klippe, nur nicht Pitt, der macht noch einen Schritt!
Chuck Norris braucht sein Auto nie tanken.
Sein Auto fährt aus Respekt!
Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"
"Das ist aber fleißig!"
"Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"
Wenn du bei einer Metzgerei klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Was macht Niklas Füllkrug auf dem Parkplatz eines Supermarktes?
Eine Lücke suchen.
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Was macht ein Kevin in Minecraft? ... Sterben.
Ein amerikanischer Arzt findet keine Anstellung in einem Krankenhaus und macht deswegen in einem Einkaufszentrum eine kleine Praxis auf. Ein Anwalt läuft zufällig vorbei und entdeckt das Schild: „Jede Behandlung nur 20 Dollar! Sollte ich Sie nicht behandeln können, bekommen Sie 100 Dollar!“ Der Anwalt reibt sich die Hände und wittert leicht verdientes Geld, also geht er rein.
Anwalt: „Herr Doktor, ich habe meinen Geschmackssinn verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „Igitt, das ist ja Benzin!“ Doktor: „Glückwunsch, Ihr Geschmackssinn ist wieder da! Macht 20 Dollar.“ Zerknirscht bezahlt der Anwalt.
Nach einigen Tagen kommt er wieder. Anwalt: „Herr Doktor, ich habe mein Gedächtnis verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „He, Moment mal, damit haben Sie doch meinen Geschmackssinn behandelt!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie haben Ihr Gedächtnis wieder! Macht 20 Dollar.“ Der Anwalt bezahlt wieder mit finsterem Blick und ist nun mehr denn je entschlossen, sein Geld wiederzukriegen.
Also geht er nach einigen Tagen wieder zum Arzt. Anwalt: „Herr Doktor, ich kann nichts mehr sehen!“ Doktor: „Oh je, dafür habe ich keine Medizin. Hier, nehmen Sie diese 100 Dollar.“ Der Anwalt starrt auf den Schein: „He, das ist nur ein Zehner!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie können wieder sehen! Macht 20 Dollar.“
Im Dschungel ist der Löwe ja der so gebannte König!!! Er machte ein Gesetz: Niemand darf mehr in den Dschungel scheißen!!!
Einmal musste eine Wüstenmaus so dringend scheißen, dass sie es machte. Dann kam der Löwe und sprach zu ihr: "Was hast du da unter deinen Pfoten?" Drauf die Maus: "Nichts, nichts, ich habe nur einen Schmetterling gefangen!" Drauf der Löwe: "Das will ich mir anschauen!!!" Der Maus blieb nichts anderes übrig und sie öffnete ihre Pfoten und sprach: "Oh, der hat sich aber angeschissen!!!"
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Hausaufgaben
"Was macht ihr jetzt in der Schule?"
"Wir sollen aufschreiben, was ein Volksvertreter macht."
"Gehe doch einfach logisch vor:
Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.
Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen."
Was macht Paula? Muuuhhhhhh!
Update:
Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.
Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."
Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, sie habe drei Wünsche frei.
Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist! Schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!“
Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren, und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“
„Okay“, sagt die Frau, „dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abliest!“
Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“