Macht-Witze

Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."

Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.

Und zwar nachts!

Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.

Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris macht Aprilscherze im Mai.

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat.

Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist."

Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.

Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?

Unbestimmte Artikel kaufen.

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?

Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!

Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.

Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...

Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?

Er wird zum Wattwurm.

Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt! Und zwar, als er dachte, dass er sich geirrt hat...

Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagte er zu seinem Vater: "So, jetzt bist du der Herr des Hauses!"

"Mutter, ich und mein Freund gehen nach oben", sagt die Tochter.

Ein paar Minuten später hört die Mutter: "Baby, Baby, ohh". Sie stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

"Was macht ihr denn?" "Wir haben Sex, verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber."

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:

„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“

"Meine Frau ist sehr dominant!"

"Dann trenn dich doch von ihr."

"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."

Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.