Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste).
Wer ein Like macht, stimmt dieser Aussage zu.
Wer ein Dislike macht, findet das nicht.
Macht-Witze
Wenn Chuck Norris ein Albaner wäre, würde er nicht auf der Baustelle arbeiten, sondern sie für ihn.
Was ist gelb und macht DooDaaDüü?
Ein Postauto im Rückwärtsgang. Diesen Witz verstehen wahrscheinlich nur Schweizer ;)
Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel ein Zimmer mit Meerblick und bekommt es.
Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“
Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“
Wer macht denn heute noch Nazi-Witze?
Wieso herrscht Hitler nicht mehr über Deutschland?
Ihm fehlte der Reiseführer.
Wie starben die Dinosaurier aus?
Sie machten sich über Chuck Norris lustig.
Was macht eine Burkafrau bei FaceTime?
Einen anonymen Anruf.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Chuck Norris kann Fahrkarten im Geldautomaten kaufen.
Was macht eine Krabbe, wenn sie was tun muss, was sie nicht möchte?
Kneifen!
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Pistole.
Was macht eine Blondine, wenn sie an einer leuchtenden Laterne vorbeikommt? Sie versucht zu klingeln, weil Licht brennt.
Sind wir doch mal ehrlich.
Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.
Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.
Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.
Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Chuck Norris schafft 20 Pfund Steaks in einer Stunde. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Ein Politiker stirbt und ihm wird die Wahl gegeben. Er lebt einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel, um sich dann zu entscheiden, wo er leben möchte.
In der Hölle findet er großen Luxus und der Teufel im Anzug führt ihn herum.
Im Himmel sieht er nur die Elfen Harfe spielen und die anderen dazu singen, da gefällt ihm die Hölle mit dem ganzen Luxus besser.
Als er nun in der Hölle ist, sieht er viel Einöde, nur spärlich von ein paar Lavabecken beleuchtet. Wieder erwartet ihn der Teufel mit Anzug. Da fragt ihn der Politiker: "Was ist mit dem ganzen Luxus passiert?" Lächelnd antwortet der Teufel: "Gestern haben wir Kampagne gemacht, heute regieren wir."
Hier ein paar Scherzfragen:
"Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten!"
"Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"
"Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"
"Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost!"
Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren!