Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Macht-Witze
Was ist gelb und macht bumm?
Eine Banane!
Wenn dir mal jemand blöd kommt mit: "Kennen wir uns?"
Einfach mal antworten mit (und zurückfragen): "Ja klar! Entzugsklinik oder Knast?"
Dann mal schauen, was dein Gegenüber für ein blödes Gesicht macht!
Chuck Norris verhindert Spam auf SW!
Klingelt's an der Himmelstür... Petrus öffnet und schaut raus und sieht eine Gestalt. Die sagt "Ich bin der Hu..." und verschwindet. Petrus macht die Tür zu und schüttelt irritiert den Kopf.
Gleich danach klingelt's an der Himmelstür. Petrus macht wieder auf und die Gestalt steht wieder da und sagt "Ich bin der Hu..." und ist wieder weg.
Das Spielchen wiederholt sich noch einige Male, dann geht Petrus zum Chef und berichtet von dem Vorfall: "Du Chef, da steht einer, der sagt immer nur, er sei der Hu... und verschwindet wieder. Was soll das??" "Ach der, das ist der Huber Sepp, der wird grad noch reanimiert!"
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der ist im Klappstuhl.
Alle Kinder kriechen durch das Rohr, außer Elisabet, die ist zu fett.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Sabine, die fährt Lawine.
Alle Kinder bauen einen Schneemann, außer Lotte, die spielt die Karotte.
Alle Kinder stürzen ab, außer Johannes, der kann es.
Alle Kinder schaffens vor dem Zug, außer Anke, die steht hinter der Schranke.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, außer die Deppen, die nahmen die Treppen.
Alle Kinder fürchten sich, außer Nils, dem gefiel's.
Alle Kinder ritten gut, außer Paul, den traf der Gaul.
Alle Kinder streiten sich, außer Max, der ist für Pax.
Alle Kinder können kiffen, außer Marie, die lernt's nie.
Schule.
Fritzchen erzählt daheim: "Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt!" Mama: "So, und was macht ihr morgen in der Schule?" Fritzchen: "Welche Schule?"
Ich hasse diese Doppelmoral.
Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".
Wenn Chuck Norris einen Block anschaut und "HÜPF" ruft, bekommt er alle Erze.
Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch "ohau" darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr.
Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen.
Er sagt: „Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“
Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt: „Welches Mittel soll das sein?“
Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“
Sie: „Und Sie glauben, dass es funktioniert“?
Er: „Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.
Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"
Treffen sich zwei Jungen.
"Und wo macht ihr dieses Jahr Ferien?"
"In Sicht."
"Hab ich noch nie gehört, wo ist denn das?"
"Das muss ich auch noch rausfinden, aber den Tipp habe ich aus dem Radio, da haben sie gesagt 'schönes Wetter in Sicht'!".
Chuck Norris ist von der Bundesliga aus aufgestiegen, sogar alleine.
Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.
Besser mit Chuck teilen, als von Chuck geteilt zu werden.
Wenn Chuck Norris eine Hardware streichelt, wird sie zur Software.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief? Er verbeugt sich vor Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris tagsüber schlafen geht, wird es sofort Nacht.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, ist er nicht nass, sondern das Wasser ist Chuck Norris.
Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?
Sie baut einen Sandkasten!