Männer

Männerwitze

Sexuelle Belästigung

Ich verstehe die Frauen nicht...

Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.

Sagt die eine zur anderen: "Hi, was machst du denn so?"

Sagt die andere: "Nach was sieht's denn aus? Nach Sex mit einem Mann oder was?"

Sagt die andere: "Ne, mit 'ner Banane!"

Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"

Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"

Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"

Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"

Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."

Ein Mann mit Glasauge steigt in den Bus und kauft sich eine Fahrkarte. Dann nimmt er das Glasauge aus dem Kopf, wirft es einmal in die Luft und fängt es wieder auf. „Wieso haben Sie das gemacht?“, will der Busfahrer wissen.

„Ich wollte nur mal gucken, ob hinten noch Plätze frei sind.“

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    • Chuck Norris will unbedingt ein Kind. Er findet nur keine Frau, die das überleben würde.

    Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

    Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

    Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

    Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"

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    • Frauen sind wie ein Gewehr: Mann kann sie umknicken und von hinten laden.

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    • Ein Mann: „Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!“

    Herr Ober: „Was ist los?“

    Du hast so einen kleinen Penis, dass du beim Runterholen eine Pinzette brauchst!

    Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

    Mann: "Nein?"

    Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"

    Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."

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    • Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich blau auf die Straße stellt und "Blaulicht-Popo-Mann" schreit.

    Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.

    Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"

    Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"