Magе-Witze

Ich mag nicht jede Sorte Chips.

Ich bin da sehr pringelig.

Sie: Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten.

Er: Wirklich, ich habe mehrere!

Sie: Wie meinst du das jetzt?

Er: Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.

Ich mag meine Freundin wie meinen Wein.

10 Jahre alt und im Keller eingesperrt.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, dem steckt es im Magen.

Alle mögen den Hamster, außer Klaus, der mag die Maus.

Ich mag Pinguine, weil was nicht fliegt, kann mir nicht auf den Kopf scheißen.

Alle Kinder mögen Emma,

ausser Zilia, die mag Emilia!

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Ich mag Weihnachten, ihr auch?

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Rosen sind rot, Pferdefleisch mag ich nicht, ich habe 5 Finger, der mittlere ist für dich!

Sohn: „Ich mag Züge.“

Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“

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Wieso mag Voldemort so gerne Schlangen und keine Hunde?

Hunde können zu gut riechen, Schlangen haben dafür keine Nase.

Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.

Das sollten Sie wissen!

Alle Kinder mögen Lasagne,

nur nicht Paul, der mag kein Gaul!

Das Rehlein heut nix Grünes mag, es hat genug vom Grasen.

Zum Forsthaus geht’s am Nachmittag, dem Förster einen blasen.

Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Warum mag Donald Trump eigentlich E.T. lieber als mexikanische Einwanderer?

Antwort: Weil E.T. nach Hause wollte!

Sieben Sekunden braucht das Essen, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Fakten:

Der Oberarmknochen ist hart wie ein Betonklotz.

Der Penis ist drei mal so lang, wie der Daumen des jeweiligen Mannes.

Wir beanspruchen mehr als 300 Muskeln um aufrecht stehen zu können.

Die Frau hat den ganzen Text gelesen und der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.