Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".
*Rumtreiber werden in der Nacht von McGonagall erwischt.*
McGonagall: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Sirius: "... Minerva McGonagall, was denken Sie, haben Sie mitten in der Nacht hier zu suchen?"
McGonagall: *Sprachlos*
Sirius: "Wir wären vor Sorge beinahe gestorben! Sie hätten sterben können!"
McGonagall: "Hogwarts ist der sicherste Platz in der gesamten magischen Welt."
Sirius: "Genau das haben die Menschen auch über Pompeji gesagt. Sie wissen, was mit Pompeji passiert ist? BOOM!"
McGonagall: So, nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.
*James und Sirius streiten flüsternd*
McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?
Sirius: Ähm... weil Sie Ohren haben, Professor?
McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?
James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?
McGonagall: Nachsitzen, alle beide!
Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!
*Rumtreiber lachen*
Remus: Gut, ich werde dich warnen Sirius. Sirius: Jup! Remus: Hörst du mir überhaupt zu? Sirius: Nö! Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört? Sirius: Nö! Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu? Sirius: Nö! Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch? Sirius: N-Ja. Remus: Sirius: Remus: Sirius: Du hast einen tollen Arsch!
Deine Mutter läuft ins Wohnzimmer, und verpasst dabei 5 Folgen Harry Potter
Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"
WhatsApp Verlauf :Crush ______________________________________ Du:Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen ?
Crush: Gerne🥰
Du: Poof 🪄Du bist Single wie ein Pringel
Fakt: Umbridge ist die am meisten gehasste Person in Harry Potter!
Aber jetzt mal Realtalk: Die ist schlimmer als alle Todesser zusammen!
Ist euch schon aufgefallen, dass die mächtigen Zauberer alt sind und immer noch total schnell? Zum Beispiel Dumbledore, Grindelwald und Voldemort.
Würde Neville Longbottom der Auserwählte sein, würden alle über Harry sagen: "Ist das nicht der mit den verrückten Eltern, die im St. Mungo's sind?"
Als Voldemort wieder auferstanden war, hatte er kein Poloch mehr.
Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner tötet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon. Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Harry, Ron und Hermine unterhalten sich.
Harry: So machen wir's.
Hermine: Klaro.
Ron: Gebongt!
Harry: Alles klar.
Hermine: Gut.
Ron: Godric Gryffindor!
Harry:🤨
Hermine:😕
Ron: Ich dachte, wir sagen einfach Wörter.
Harry: Mensch, Ron!
Hermine: Ich geh denn mal.
Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10€ pro Nase.
Voldemort: "Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!!!"
Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammen gestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank!!!! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.
Remus: Wer??????
Tonks: Na der Stuhl am Stammtisch!
Wenn Fritzchen vor einem Zauberwürfel steht denkt er: Irgendwann werde ich das Arschloch von Zauberer finden der dieses Teil verzaubert hat...
Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?
Der klügere gibt nach😂
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
Ein Labrakadabrador.
Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:
Harry: "Du hast keine Nase."
Voldemort: "Du hast keine Eltern."
Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen."
Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen."
Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen."
Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt."
Harry: "Hahaha!"
In Hogwarts: Snape: "10 Punkte Abzug, weil Harry Freunde hat." Harry: "Ich hole Anwälte, damit sie rausklicken." Hermine: "Wingardium Leviosa, oder?" Harry: "Snape, kriegen wir 1999 Punkte Abzug?" Snape: "1999 Punkte für Gryffindor!"
