Magie-Witze

Leute, stimmt das bei euch auch?

Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!

Ron: Womit spielen Muggelkinder eigentlich?

Harry: Die älteren mit Computer, andere mit Muggelsteinen.

Mr. Weasley: Muggel haben Steine zum Spielen?!

Abra kadabra, Sarah ist immer startklar!

Wie viele Punkte habt ihr denn?

Harry: Ich glaube 500.

Ron: 66.

Draco: 500000000000000.

Luna: 600.

Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."

Hermine: 800.

Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."

Hufflepuff ist weg.

Ron: "Wo ist Hermine?" Harry: "Keine Ahnung." Ron: "Ich hab 'ne Idee: Wingardium LeviosAAAA!" Hermine: "Es heißt Wingardium LevioOOsa und nicht Wingardium LeviosAA!!!!!!!!!!!!!!!!" Ron: "Hab sie..."

McGonagall: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung!" McGonagall: "Ich hab's! Slytherin gewinnt den Hauspokal!" Dumbledore: "1000 Punkte für Gryffindor!" McGonagall: "Hab ihn!"

Sorry, sind beide ziemlich ähnlich 😅

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen?"

Darauf der Arzt: "Am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den Frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer."

Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum Zauberfrosch. Er fragt: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Am dritten Tag kam er wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"

5. Schuljahr. Molly zu Ron: Wie findest du Hogwarts eigentlich?

Ron: Nur eine Sache finde ich doof.

Molly: Was denn?

Ron: Umbridge.

"Abrakadabra, dein Bruder ist dein Vater!"

Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"

Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"

Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.

Ging eine Mutter in ein Haus. "Shskskdkdkdkdkdldldlls", sagte sie und schwupps, da war das Haus schon aus.

"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"

Dieser Moment, wenn man auf seinem Balkon sitzt und leise „Snape, Snape, Severus Snape...“ singt und von unten jemand plötzlich „DUMBLEDOR“ ruft.

Eintritt 12€ pro Nase. Oh cool, freier Eintritt.

Voldemort (52).

Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.

"Und Harry Potter nimmt seinen Zauberstab und ... Hilfe, kann mir jemand den Gnadenschuss verpassen?"

Bei Muggeln gibt es "Google". Bei uns Zauberern gibt es "Granger".

Dein Maggi schreit: "Ich bin Magie!"

Ich lese schlechte Harry Potter Witze und denke direkt an: "Lord Voldemort".

Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:

1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.

2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.

3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.

4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen.

5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier.

6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.

Sagt schon mal Goodbye zu Potter.