Magie-Witze

Cho: "Hermione ist hässlich."

Hermione: "Was...?"

Ron: "Cho, Hermione ist kein Spiegel." 😂♥️

Ein Fan: "Mal ganz ehrlich, wer mag Harry Potter nicht?" Voldemort: "ICH!"

Hermine wird im KLO von einem Troll angegriffen. Ginny wird im KLO entführt. Die maulende Myrte wird im KLO umgebracht.

Entschluss: Gehe niemals alleine aufs Klo.

Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

Slytherin gewinnt den Hauspokal!

Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"

Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"

Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲

Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"

Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.

Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

Harry Potter: „Joa.“

Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

Im 21. Jahrhundert: GOOGLE.

Im 20. Jahrhundert: Hermine Granger.

Welchen Fernseher wird sich Harry Potter niemals kaufen? Den TV Riddle.

Harry Potter Fan zu seinem Freund: "Du erinnerst mich an Umbridge."

Freund: "Wer soll das sein?"

Fan: "Jemand aus Harry Potter."

Freund: "Ach so, kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!"

Harry zu Voldemort: "Wie alt bist du? Wahrscheinlich sehr alt. Du hast keine Haare mehr. Aber wie alt muss man sein, damit man seine Nase verliert?"

Ein Afrikaner irrt durch die Wüste. Er ist bereits kurz vor dem Verdursten, da erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“

Der Afrikaner antwortet: „Erstens, ich möchte weiß sein. Zweitens, ich möchte, dass alle Frauen mich begehren. Und drittens, ich möchte immer genügend Wasser haben.“

Und *zack*, verwandelt er sich... in eine Damentoilette.

Adventswitz!!!

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?" 😂😂😂😂😂

Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."

"Nein, Haare."

Märchen in der Harry Potter Version:

Der Werwolf und die sieben Hauselfen.

Schneewittchen und die 7 Hauselfen.

Harrylein und Herminchen (Brüderchen und Schwesterchen).

Schneefleur und Romrot (Schneeweißchen und Rosenrot).

Lunapunzel.

Bellatrix, die dunkle Fee (ich weiß, ist kein Märchen).

Die Schöne und Lord Voldemort.

Der Gestiefelte Dobby.

Ein Mann fand eine Glasflasche. Als er sie öffnete, stieg ein riesiger Geist aus ihr heraus. "Zum Dank, dass du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

"Ich hätte gern eine Autostraße von Europa nach Amerika." "Mhm, das wird schwierig, die Pfeiler müssten kilometerlang sein und all die Rastplätze, Hotels und Tankstellen, die wir da mitten auf dem Meer brauchen. Sag was anderes."

"Gut, dann möchte ich, dass ich endlich die Frauen verstehe." Der Geist seufzt. "Okay, hast mich überredet. Willst du die Straße zweispurig oder vierspurig?"

Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn!"

Vater: "Bitte was Realistisches!"

Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."

Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Draco: "Nur einen, Sir! Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht."

Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“

Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“

Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hast keinen Wunsch mehr übrig.“

Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“

Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“