Magie-Witze

Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“

Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“

Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hast keinen Wunsch mehr übrig.“

Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“

Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“

Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"

McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."

Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."

Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."

Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄

Ein Mann fand eine Glasflasche. Als er sie öffnete, stieg ein riesiger Geist aus ihr heraus. "Zum Dank, dass du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

"Ich hätte gern eine Autostraße von Europa nach Amerika." "Mhm, das wird schwierig, die Pfeiler müssten kilometerlang sein und all die Rastplätze, Hotels und Tankstellen, die wir da mitten auf dem Meer brauchen. Sag was anderes."

"Gut, dann möchte ich, dass ich endlich die Frauen verstehe." Der Geist seufzt. "Okay, hast mich überredet. Willst du die Straße zweispurig oder vierspurig?"

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Wieso haben die Zauberer Angst beim Schlafen?

Weil sie Angst haben, dass Voldemort ihre Nasen klaut!

Die Hexe im 21. Jahrhundert: "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?" Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!

Harry Potter in der Fluch der Karibik Edition

Harry Potter 1: Der Fluch des Fluffys

Harry Potter 2: Der Basilisk des (toten) Mannes

Harry Potter 3: Gezeiten des Gefangenen

Harry Potter 4: Am Ende des Turniers

Harry Potter 5: Voldemorts Rache

Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

Harry: "Du hast keine Nase!"

Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

Harry: "Hahaha!"

Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.

1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.

2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.

3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel Harry Potter und die Hausaufgaben.

Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.

Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.

Harry: "Das ist nicht fair."

Snape: "Das ganze Leben ist nicht fair. Das wusste auch dein Vater, zumindest hat er dafür gesorgt."

Harry: "Mein Vater war ein großer Mann."

Snape: "Dein Vater war recht klein."

Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?

Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.

Dumbledore: Severus? Schwörst du mir, dass du nach meinem Tod das Schwert von Gryffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst?

Snape: Ja Sir. Avada Kedavra.

Byw: Ich weiß, diese Art von Witz ist nicht gerade lustig, aber das ist auch kein Wunder, da das oben stehende einfach nur dabei heraus gekommen ist, als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben, wie es dazu kam, dass das Schwert von Gryffindor in den See gelangte. (Sorry, falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen, wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)

Drei Männer sind auf einer Insel, da kommt eine Fee und sagt: »Ihr habt jeder einen Wunsch frei.« Der erste sagt: »Toll, ich wünsche mich in eine Villa mit Pool, coolen Autos und ganz viel Geld.«

Der zweite sagt: »Ich wünsche mir eine Kreuzfahrt durch die Karibik.«

Der dritte, der jetzt allein auf der Insel war, sagte: »Och, es ist so öde hier, ich wünsche mir meine beiden Kumpels zurück.«

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!"

Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."

Harry [egoistisch]: "Mich!"

Harry Potter Corona Edition

Harry Potter und das Geheimlabor der Weisen Harry Potter und der Virus des Schreckens Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne Harry Potter und der Lockdown Harry Potter und der Orden der Erkrankten Harry Potter und der Corona-Positiv-Prinz Harry Potter und die Heiligtümer des Impfstoffs