Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Honecker sitz beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne,, Guten Morgen Erich``,, Ja Dunnerkiel``meint Erich,, sogar die Sonne grüsst mich. Mittagszeit.Erich beim Mittagessen,,Mahlzeit Erich``kommt`s von der Sonne. ,,Sowas das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen``! Gesagt ,getan die Politprominenz ist versammelt man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertel stunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf,, Hallo Sonne,heute morgen hast du mich gegrüsst,heute mittag und nu?`` Darauf die Sonne,, Ja,jetzt bin ich im Westen, jetzt kannste mich am Arsch lecken! ́ ́
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.
Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“
„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen OK 🤨🤨🤨SORRY musst dann Woll Sontags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Fragt der Religionslehrer: "Wird bei Euch zu Hause vor dem Essen gebetet?" Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"
Niemand muss für Chuck Norris Kaffee mahlen. Wenn er die Tchibo-Filiale betritt, verkrümeln sich die ganzen Bohnen von alleine.
Was macht der Tiger wenn er Essen will?
Erb schreibt HUNG-GARN
Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“
Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“
„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“
Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.
Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.
"Ich koche gerade" "Oh, wunderbar! Was kochst du denn?" "Mein Chef hat mich angelogen. Jetzt koche ich vor Wut.
Welche Schlange hat keine Zähne? Die Warteschlange vor der Essensausgabe im Altersheim.
Wenn man Pasta und Antipasta isst- ist man dann immer noch hungrig?
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti. "Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar," aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."
Haben Sie schon vom Restaurant Karma gehört? Es gibt keine Speisekarte: Sie bekommen, was Sie verdienen.
Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!
Bei welcher Fußball League geht spielt man ums Essen?
Champignons League 😁
