Mahlzeit-Witze

Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!

Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!

Alle Kinder essen Schnitzel. Außer Maurice, der isst einen Dönerspieß.

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Anne! Die liegt in der Pfanne.

„Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!“ „Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!“

Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.

Ich habe im Supermarkt gerade abgestandene Instantnudeln gegessen – Mi Buding.

Lieber locker vom Hocker als hektisch über'n Esstisch.

Ein Junge besucht seinen Opa in einer alten Lepraklinik.Er fragt die Krankenschwester:„Was gibt’s heute zu essen?“Sie antwortet:„Heute ist Mittwoch – da gibt’s wie immer Fingerfood.“

Wie viele Scheiben Brot kann Harry Potter auf einen leeren Magen essen?

Eine, danach ist er nicht mehr leer.

"Was wollen wir essen?"

"Irgendwas Schnelles..."

"Geparden?"

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine.

"Mahlzeit!"

"Hast du Malstifte dabei?"

Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.

So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!

Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"

Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

Honecker sitzt beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne: "Guten Morgen, Erich!"

"Ja, Donnerkiel", meint Erich, "sogar die Sonne grüßt mich!"

Mittagszeit. Erich beim Mittagessen: "Mahlzeit, Erich!" kommt's von der Sonne. "Sowas, das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen!" Gesagt, getan, die Politprominenz ist versammelt, man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertelstunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf: "Hallo Sonne, heute Morgen hast du mich gegrüßt, heute Mittag und nu?"

Darauf die Sonne: "Ja, jetzt bin ich im Westen, jetzt kannst du mich am Arsch lecken!"

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.

Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“

„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“

Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.

Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.

Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???

Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Veganer: 😳😳😳

Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"

Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"

Niemand muss für Chuck Norris Kaffee mahlen. Wenn er die Tchibo-Filiale betritt, verkrümeln sich die ganzen Bohnen von alleine.

Was macht der Tiger, wenn er Essen will?

Er schreibt: "Hunger!"