Mahlzeit-Witze
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti.
"Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können!"
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
Unfertiges Essen ist nur Fast Food.
Haben Sie schon vom Restaurant Karma gehört? Es gibt keine Speisekarte: Sie bekommen, was Sie verdienen.
Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!
Bei welcher Fußball League spielt man ums Essen?
Champignons League! 😁
Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"
Wenn man Schokolade vor dem Essen wiegt, ist es dann eine ausgewogene Ernährung?
Alle sind am Tisch, außer Herr Fisch. Er ist auf dem Tisch!
Welche Sprache spricht Essen? Essig!
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Die Mutter fragt Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du heute Spaghetti mit Tomatensoße essen?"
Daraufhin entgegnet Fritzchen genervt: "Nein! Igitt! Ich hasse Tomaten! Heute habe ich Lust auf Pommes mit Ketchup."
Chuck Norris isst Ketchup mit Nudeln.
E-voli, die Spaghetti sind fertig!
Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.
Was essen langsame Leute? Slow Food!