Mahlzeit-Witze
Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“
Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Die Mutter fragt Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du heute Spaghetti mit Tomatensoße essen?"
Daraufhin entgegnet Fritzchen genervt: "Nein! Igitt! Ich hasse Tomaten! Heute habe ich Lust auf Pommes mit Ketchup."
Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mir dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."
Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"
Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"
Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.
Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist dieses dann wissenschaftliche belegt?
Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.
Guten Appetit.
Chuck Norris bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!
Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Chuck Norris frühstückt am Abend.
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig."
Was bestellt ein Kannibale im Restaurant? -- Den Kellner.