Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.
Die Mutter fragt Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du heute Spaghetti mit Tomatensoße essen?"
Daraufhin entgegnet Fritzchen genervt: "Nein! Igitt! Ich hasse Tomaten! Heute habe ich Lust auf Pommes mit Ketchup."
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist dieses dann wissenschaftliche belegt?
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mir dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"
Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!
Guten Appetit.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.
Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.
Chuck Norris bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!
Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“
Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."
*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig."
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
