„Du Fritzchen“, fragt Mama, „weißt du, wo der Sieb ist?“
Fritzchen: „Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin.“
Mama-Witze
Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen… Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.
Die Nachbarin sieht das, „Na Klaus, gibt’s endlich essen?“ „Mhm!“ „Was gibt es denn?“ „Pizza-aaah!“
Zacian fragt Zamazenta :, weißt du eigentlich wie unsere Mama heißt? „Da sagt Zamazenta :, ja natürlich sie heißt Zacita.,“ Zacian.:,Dann heißt unser Vater Zamazenan. "
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!” Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!” Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”
‚Mama, ich will weiter mit Opa spielen.‘ ‚Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu.‘
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!
Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
Fragt der Ameisenbär: „Und was bist du jetzt für ein Tier?"
„Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"
„Ich bin ein Ameisenbär!“
"Glaub ich nicht…“
Zwei Pinguin Eltern warten darauf dass ihr Kind das erste Wort spricht Papa sagt:es sagt bestimmt Papa.Die Mama:es sagt bestimmt Mama.Darauf dass kind:arsch kalt hier
Fritzchen ging zum Supermarkt. Da Fragte die Kassiererin:"Was willst du?"Da sagt Fritzchen:"Ich will Zigaretten."Da sagt die Kassiererin:"Nein dafür bist du noch viel zu jung." Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte:"Mama die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!"Mama sagte:"Sag der Kassiererin du bist 30 Jahre alt,hast zwei Kinder,deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken."Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte:„Ich bin 2 Jahre alt,habe 30 Kinder,meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein.“
Harry zu Voldemort: deine Mama ist so fett ihr Patronus ist ein in KUCHEN!!! Voldemort:…😶😳 😅😅😅😅😅😅😆😆😆😆😆😆😉😉😉😉
Paul: „Mami, der Tannenbaum brennt.“ Mama: „Nein mein Schatz, es heißt der Tannenbaum leuchtet.“ Paul: „Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch.“
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: „Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen…“
Wenn deine Mama im Aldi furzt ist alles zu 80% reduziert
Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“ Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen es heisst der Weihnachtsbaum leuchtet“ Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten: Wer sucht der findet und wer drauftritt der verschwindet.
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!” Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg.”
Die kleine Kathi ist mit ihrer Mutter am Strand. Sie fragt ihre Mutter: „Mama, was haben die Männer da vorne in der Badehose?“ Ihre Mutter antwortet: „Äh… das ist ihre Geldbörse.“ Kathi fragt: „Warum ist die bei manchen Männern größer und bei anderen kleiner?“ Darauf die Mutter: „Äh… weil die einen Männer eben reicher sind, und die anderen sind ärmer.“
Ein paar Minuten später kommt Kathi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter gelaufen: „Guck mal Mama, der Mann dort starrt dich so komisch an, und dabei wird er immer reicher…“
Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!! 👍
Mama: ,Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!"
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.