Fritzchen wacht auf . Mama fragt:Fritzchen wie hast du geschlaffen. Fritzchen sagt ich hatte einen Albtraum. Oh welchen den fragt Mama ich habe mich im Spiegel gesehen.
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!” Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg.”
Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?" Antwortet die Tochter: "Super Mama, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum."
Das Virus kann durch Alkohol getötet werden. Ja dann, Prost!
Rennt ein blinder igel gegen einen kaktus und sagt bist du es mama?😂😂
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
Mario rief heute:,, Mama Mia!" Darauf hin Mama:,, Warum kommt ein Mädchen zu uns?"
Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen. - Nö, wieso? - Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.
„Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!“ „Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen.“
PS: Kann man mein Profilbild sehen?
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint. „ Warum weinst du denn?“ fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Nikolaus: Na wer war immer brav und hat getan was Mama gesagt hat? Junge: Der Papa
„Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?“„wiemachtmanleerzeichen“
Sie hören von meinem Anwalt ist die Erwachsene Version von DAS SAG ICH MEINER MAMA
Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot." Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
"Peter", schimpft die Mutter, "ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
"Mama ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!" "Ich weiß.Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst"
Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney? Weil sie in Sidney geboren ist. Danke Mama. Bitte Kofferraum.
Kommt der Sohn ins Bad als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz mein Sohn ich bin gleich fertig.". Antwortet der Sohn:"Ach Papa das hab ich SCHÖN schonmal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."
Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.
Mama hat dich hinzugefügt.
Mama hat die Gruppe verlassen.
Well played
