Mama-Witze

Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.

Yo Mama is so fat, she is a map on Call of Duty.

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt Kekse und Tee vor den Fernseher, weil Mario "MAMA MIA" schreit!

"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"

"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"

Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“

Kuchen ist geil wie deine Mama! SEXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:

"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"

Frag Mutti.

Mama, darf man über Doofe Witze machen?

Ja, die gehören keiner Minderheit an.

Die Flohmama schimpft mit ihrem jüngsten: "Du bist mal wieder zu spät zum Abendessen gekommen!"

"Sorry, Mama, aber ich bin in der Kaiserstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"

"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl."

Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"

Mutter: "Waaaaaas?"

Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"

"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"

Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.

Relaxo würde deiner Mutter hinterherlaufen und schreien: "Mama!"

Deine Mama ist fett!

Frag Mutti...

Mama, mein Slip stinkt.

Dann musst du den mal wenden!

LOL

"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, bleibt sie stecken.

An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"