Man-Witze

Musik? Ach, das ist doch dieses Fach, in dem man italienische Kraftausdrücke lernt, oder?

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn man ihr Arsch anguckt, denkt man, zwei Sonnen knutschen sich.

Nicht alle Möpse kann man vergrößern.

Warum darf deine Mutter kein Fortnite spielen?

Weil man mindestens 12 Jahre alt sein muss.

Wie nennt man No-Skins? Noch dumm!

Warum hat man den VfB Stuttgart Fanshop mit dem "Ich – Einfach unverbesserlich"-Shop verwechselt?

Wegen den vielen Minions!

Wenn man Gru sieht, dann könnte man meinen, er sei der Vorsitzende des VfB Stuttgarts.

Wie nennt man Minions, die in der Botanik tätig sind? Stuttgärtner!

Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.

Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."

Wie nennt man ein Rollstuhlfahrer?

Plautze auf Reifen!

Warum kann man das Öl eines Tankers nicht bunt färben? Dann würden aus Möwen Papageien werden.

Wenn man müde von Emil sieht, dann Tod, coooooooooool.

Müde ist kugel, eh, kuhl, coolll.

Jaosay.

Warum gibt es Schwänze? Weil man sonst keine Kinder machen kann, außer das Kondom platzt.

Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"

Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."

Sohn: "Schade."

Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"

Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"

Sohn: "Ich war selbst einer."

Ich habe es ihr geschickt, weil sie eine gute Freundin von dir hat und sie hat sie auch schon gesehen, und sie ist auch nicht mehr da. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, wie ich es mir vorstelle, und ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, oder ob es sich um ein oder mehrere Arten handelt und nicht nur das, was ich will, und ich nicht weiß, was die anderen sagen wollen und was ich nicht verstehe, damit umzugehen. Weiß ich nicht, ob das bei allen anderen auch so ist, wie ich es will oder so, und ich will es nicht, aber gleich haben wir es uns nicht mehr da. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, oder ob man es nicht will, oder ob es nicht 😁 will oder ob es nicht.

Ein Mann geht zu Rewe und holt sich Red Bull. Da kommt ein Einbrecher. Er fragte sich: "Sicher, ich wollte Red Bull?" Dann sagt der Mann: "Boah, ich gönn den auf meinen Nacken!" Dann sagt der Einbrecher: "Ich rufe meine Cousins." Er ruft Robert, Paul, Ahmet und Mohammed. Und dann sagt der Einbrecher: "Hey du!" Der Mann: "Digger, kann ich nicht einmal was trinken?" Und dann sagt der Einbrecher: "Alter Knacker, nackt!" Dann sagt der Mann: "Du kleiner Hurensohn!" Der Einbrecher sagt: "Robert, Paul, Ahmet und Mohammed!" Die 4 sagen: "Ja, was geht?" Der Mann: "Ihr 5 verpisst euch wieder in Busch!" Der Einbrecher sagt: "Okay, wir gehen wieder in Busch." Der Mann sagt: "Na geht doch! Die 5 gehen mir so auf den Sack wegen ein Scheiß Red Bull, Digger."

Jeder sagt: "Zucker macht fett." Nicht jeder. Die Krankheit zum Beispiel nicht. Dafür stirbt man schneller. Aber Fette sterben an Fett.

Wenn man eine Kartoffel mit einem Mann mischt, kommt ein Präsident raus.

Was passiert, wenn man sich einen Döner Kebab an sie hält?

Das Schweigen der Lämmer. 😅

Adolf Hitler: "Also wie viel Scheiß man im Leben produziert!"