Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.
Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"
Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"
Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"
Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.
Wie nennt man einen behinderten Flamingo?
Flamongo!
"Auf einem Bein kann man nicht stehen." - Chuck Norris kann!
Wie nennt man Tim und Struppi in Nordkorea? Tim und Essie.
Wien, man nennt dich Scheiße!
Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter ein gelbes Kleid anzieht und vom Berg runter wandert, denkt man, dass die Sonne untergeht.
Wie nennt man eine Katze mit dicken Möpsen? Schwabbel! Man nennt sie dicke Katze, weil sie so dick ist, kapiert? Das ist der Witz!
Mit welchem Lied ärgert man einen Serben am meisten? Sweet Home Alabama (weil es wie Sweet Home Albania klingt)!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?
Simon Hirschmann.
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!
Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.
Wenn Niki Lauda und Michael Schumacher ein Wettrennen machen, nennt man das dann Paralympics?
Wie nennt man einen Haufen dunkelhäutige Montana Black Fans?
Montenegros.
Wie nennt man einen dicken Mann?
Steven!
HAHAHA
Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.
Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“
„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“
Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“
Deutsche Mann fahre alte Schrottauto.
Nikolaus, ich habe ein Mercedes, hat 460 PS. Bringst du den gutes Auto? 😂😂😂😂😂😂
"Klopapier, Nudeln und Mehl, was man da draus wohl machen kann? Wir ja immer gekauft wie blöde."
