Mane-Witze
Was ist rund und man kann sich drauf setzen (das eine geht kaputt, das andere nicht)?
Die Brille / die Klobrille.
Es gibt bei jedem Hogwarts Haus ein Argument, warum man reinkommen will, aber auch ein Argument, warum man nicht reinkommen will. Hier die Tabelle:
Ravenclaw: V: Alle sind schlau und clever. N: Viele sind arrogant.
Slytherin: V: Man kann groß und mächtig werden. N: Fast alle sind ziemlich fies und gemein.
Hufflepuff: V: Alle sind nett und loyal. N: Viele sind eher dümmlich.
Gryffindor: V: Alle dort sind mutig und es hat schon viele große, gute (im Sinne von nett) Zauberer und Hexen herausgebracht. N: Dort sind aber auch viele ein wenig ÜBERmütig.
Wenn man die Gaspedale tritt, dann kann man richtig Klavier spielen!
Wie nennt man es, wenn eine Frau, deren Ehemann gestorben ist, über das Internet Kurznachrichten sendet oder empfängt?
Sie wit-wert.
Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.
PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.
Was sagt man, wenn ein Alpaka mit Salz herumspielt?
Salzpaka!
Wenn man in Afrika Kannibalismus einführt, würden wir 2 Probleme lösen:
Hungersnot und Überbevölkerung.
Wie nennt man es, wenn dein Freund in Samira ist und wir darüber lachen?
Feuchter Humor! 💦 Haha 😳
Oma fragt Fritz: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"
Fritz: "Einen Tampon!"
Oma: "Warum denn das!?"
Fritz: "Damit kann man segeln, tanzen, reiten,..."
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.
Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
Man colabiert!
Was liegt am Strand, hat schlechte Laune, kann man nur schlecht verstehen und hat eine Erkältung? Eine Niesnuschel!
Was liegt am Strand, hat schlechte Laune und kann man nicht verstehen?
Eine Miesmuschel!
Gehen 2 Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Man ist das hier voll!"
Treffen sich 2 Taschendiebe.
Taschendieb 1: "Wie geht's?"
Taschendieb 2: "Wie man's nimmt!"
Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.
Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"
Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Wie nennt man etwas, das die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer.
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Red Bull.
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"