Mane-Witze
Lehrer, du bist, man, du bist dumm. Raus mit dir! Du kannst mitkommen, du dummer Lehrer, ab zum Schulbüro!
Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.
Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"
Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"
Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"
Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"
Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"
Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."
Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"
Warum kommt das Ender-Ei erst zum Vorschein, wenn man den Enderdrachen killt?
Antwort: Weil der Enderdrache das Ei verschluckt hat.
Danke für eure Likes! Ich werde noch weitere schreiben!
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste??
- Sandwich
Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.
Deine Mudda ist so fett, man benutzt sie als Vulkanstöpsel.
Wie nennt man ein Pferd auf den Schienen?
Selbstmord-gepferded.
Die Mutter von meinem Lehrer ist so fett, dass, wenn man die Titanic neben ihr wäre, dann wäre die Mutter feeeeeeeeeeeeeeeeeeeetter.
Wie beschäftigt man eine Blondine stundenlang?
Indem man auf beide Seiten eines Papieres "Bitte umdrehen!" schreibt.
Wenn man aus deiner Mutter die Luft rauslässt, kann man sie nach Gebrauch wieder in die Schublade falten.
Deiner Mutter hat man doch Helium in den Hohlkopf geblasen, damit sie überhaupt aufrecht gehen kann.
Wenn man heißen Glühwein trinkt, hat man gebrannte Mandeln.
Wie nennt man einen Deutschen im All? Allman.
Wenn deine Mutter sich die Unterhose auszieht, hört sich das an, als wenn man einen Klettverschluss aufmacht.
Wie nennt man eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verbaki!
Welches Lied darf man nicht in einem Altersheim singen: "Last Christmas".
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall?
Biologisch abbaubar.
Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.
Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."
Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"
Fritzchen ging mit seiner Oma den Markt entlang. Da sah Fritzchen ein 100€ Schein auf dem Boden und fragte: "Oma, kann ich den mitnehmen?"
"Nein, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!", sagte Fritzchens Oma.
Da gingen sie weiter. Dann rutschte Fritzchens Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritzchen: "Hilfst du mir hoch?" sagte Fritzchen: "Nein, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."
Donald Trump ist Deutscher. Jair Bolsonaro ist Deutscher. Hitler war Österreicher und deutscher Kanzler. Nie hat man die deutsche Mauer, wenn man sie mal braucht!