Mane-Witze
Warum sollte man am 9.11. kein Schach spielen? Die zwei Türme fehlen!
Jeder will, dass man es findet, wer drauftritt, verschwindet. Was ist es?
Wie nennt man ein Keks an der Börse? Spekulatius.
Rezept für Schwarzbrot:
Erst braucht man ein normales Brot.
Dann legt man es für 1 Stunde bei 200 Grad in den Ofen.
Wenn die Stunde um ist, müsst ihr dann euer fertiges Schwarzbrot nur noch aus dem Ofen holen...
Ein Mann wendet sich an den internationalen Rat der Sexualwissenschaftler: „Ich hätte da mal eine Frage. Welchen Zweck erfüllt eigentlich die Eichel?“
Der französische Wissenschaftler antwortet: „Sie dient dazu, den Frauen mehr Lust zu bereiten.“
Der griechische Wissenschaftler antwortet: „Sie dient dazu, den Männern mehr Lust zu bereiten.“
Der deutsche Wissenschaftler antwortet: „Sie dient als Sicherheitsmaßnahme, damit man nicht abrutscht und sich die Faust gegen den Kopf donnert!“
Warum baut man neue Häuser?
Weil die alten keine Jungen kriegen!
Kleine Affen nennt man Äffchen. Wie nennt man dann kleine Maden?
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen, oder ist das auch schon rassistisch?
Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.
Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"
Er sagt: "Ja!"
Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!
Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"
Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"
Wie nennt man einen Soldat, der einen Helm möchte?
Wilhelm!
Früher hat Chuck Norris auch Sandburgen gebaut.
Heute kennt man sie als Pyramiden.
Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...
Der einzige Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.
Ich: Zitronen sind gelb.
Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?
Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.
Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)
Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.
Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?
Merke: Man sollte im Altenheim niemals "Last Christmas" singen!
Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!
Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!
Wie nennt man das THW in der Feuerwehr?
Tausend hilflose Wesen.