Mane-Witze

„Papa, was sind Emotionen?"

„Emotionen sind das, was man fühlt, hm... schwer zu erklären... willst du ein paar Beispiele?"

„Au ja, bitte!“

„Also, beginnen wir mit Liebe. Liebe ist das, was dein Physiklehrer hat, wenn er über Eisenbahnen spricht. Dann gibt es Panik. Panik ist das, was deine Großeltern bekommen, wenn sie deine Ernährung betrachten. Dann gibt es noch Hass. Hass ist die Gemeinsamkeit von Liebe und Panik: man kann sich darüber streiten, wie gerechtfertigt sie in ihrem Ausdruck sind.“

„Das verstehe ich nicht. Also hasse ich meinen Physiklehrer, weil ich finde, dass seine Liebe zu Eisenbahnen gerechtfertigt ist, meine Klassenkameraden aber nicht? Sind denn nicht alle Gefühle, also wenn man etwas fühlt, gleich stark?"

„Das stärkste Gefühl ist bestimmt die Liebe.“

„Dann frage ich mich aber, warum mir von der Eisenbahnliebe meines Physiklehrers höchstens mal der Kopf brummt, das Gefühl der Panik meiner Großeltern aber in meinem ganzen Bauch spürbar ist.“

Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!

Wie verhinderst du, dass das Baby im Kreis krabbelt? Man nagelt die andere Hand auch noch an Boden

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, denkt man, die Sonne geht unter.

Bei der Beichte bereut man die Sünden, die man begangen hat. Im Alter bereut man die Sünden, die man nicht begangen hat.

Was hilft beim Coronavirus?

Pfefferspray.

Warum?

Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.

Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!

Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣

Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das ist ein Hardware-Problem!

Gute Freunde erkennt man leicht, wenn das Leben schwerer wird. 😺

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Daraufhin der Arzt: "Ja, sowas verleiht man aber auch nicht!"

Wie nennt man einen Jungen mit Zahnspange?

Antwort: Blechdose.

Badewanne

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Den Corona-Virus kann man am besten in der Badewanne bekämpfen.

Mit dem FÖN untertauchen und man hat noch Wellen zum Surfen!

Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.

Hartz 4.

Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.

Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.

Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.

So löst man Probleme!

Jeder hat zunächst den Glauben, den man ihm aufgeschwatzt hat, aber allmählich hat er den, den er verdient.

Wie bekommt man Kaugummi aus den Haaren? Mit Krebs.

Wie nennt man eine sexsüchtige Frikadelle?

Fickadelle!

Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.

"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"