Mane-Witze
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Merke: Man sollte im Altenheim kein "Last Christmas" singen!!! 😶
Irren ist menschlich.
Aber für das totale Chaos braucht man einen Computer!
Wie nennt man einen bunten Hund?
Antwort: Bellcolor.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
Fünf: Einer hebt das Euter fest und vier heben die Kuh hoch und runter.
"Ich arbeitete bei BMW am Band."
"Ich bin bei AUDI, aber uns lässt man frei herumlaufen..."
Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"
Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und schreit: "Ich bin Spider-Man!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie hupt, hört man das McDonald's Lied.
Wie nennt man ein Gen, das ein anderes trifft: Hallogen.
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Was haben Granaten und Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, dann ist das Haus weg!
Wie nennt man Fred, wenn er was hampft?
Hampf-Fred.
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.
Wie nennt man eine dehnbare Eisenbahn?
Gummizug.
Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!