Maschine-Witze

Vorgeschichte von Jurassic Park und World

John Hammond findet einen Flaschengeist der sagt:Du hast 3 Wünsche frei

Ich will dass ich einen Park bauen kann in dem Genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen .

Dann wünsche ich mir dass mein lieber irrer verückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.

Mein letzter Wunsch ist dass sechs Jahre später mehrere irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet was auf der Insel ist.😇

Treffen sich zwei unterhosen in der Wasch-maschine fragt die eine: „Und wie war deine Woche?“ Die zweite: „Siehst du doch, beschissen“

Er:War heute beim Arzt und musste 30 Euro zahlen Sie : und was hat dir gefehlt? Er:10€ Sie:Und was hattest du? Er:20€ Sie :du idiot

Was macht der baggerfahrer morgens um halb sieben im hatzvierviertel?

WECKEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der bauer war sehr erschöpft den er musste den ganzen tag seine kühe melken bis eines tages eine sexy frau kam und in eine melk maschine schenkte er nahm sie an und sagte endlich nicht mehr mit der hannd die sexy frau wusste das es ihm sehr gut gefiel den sie konnte es in der nacht deutig hören

Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt. Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“ Alle einigen sich auf 10 %. Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“ Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei. Als die beiden nach Hause kommen liegt der Postbote tot im Hausflur

Wie nennt man eine Maschine die die ganze Zeit kaputt geht?

BMW E 36

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“ Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

Ein Franzos ein Schweitzer und ein Italiener müssen je eine Waschmaschine auf den Flugzeug mit nehmen. Zu erst schisst der Schweitzer und geht kaputt. Dann der Italiener und geht auch kaputt. Und zu Letzt der Franzos schisst die Waschmaschine runter und geht nicht kaputt. Die anderen zwei staunen und fragten wie hast du das geschafft? Der Franzos sagte WASCHMASCHINEN LEBEN LENGER MIT KALCON !

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

„1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

Lidl lohnt sich!

Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."

How-to Baustelle in Deutschland:

- Schilder aufstellen - Fahrbahn verengen - Geschwindigkeit begrenzen - Maschinen hinstellen - Nach Hause fahren und ein Jahr nicht mehr kommen

"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."

Deine Mutter ist so fett, sie wollte sich Fett absaugen lassen aber der typ bei der Maschine sagte "Selbst das Fett absaugen hilft nicht mehr."

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!" - >>Was ist mit der Kaffeemaschine?<< - "HALT DOCH DIE KLAPPE!"

Alle Kinder spielen mit Maschinen gewehr, außer steffen den wollen sie treffen