Mehren-Witze

Witz schreiben

Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!

Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?

Der Drogist sagt zu seinem Lehrling: "Wir müssen jetzt Powerselling machen, damit wir mehr verdienen." Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu. Frau sagt: "Was soll ich denn damit?" Lehrling antwortet: "Wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen."

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    • Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂

    Ein Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor, sexuell geht es bei mir nicht mehr.“

    Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann: „Es handelt sich um das Gamsbart-Syndrom.“

    Patient: „Was kann ich mir darunter vorstellen?“

    Arzt: „Dass Sie sich den an den Hut stecken können!“

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    • Gestern wollte ich den Mann anrufen, doch leider kein Netz mehr. 🤣🤣🤣

    Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch "ohau" darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr.

    Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen.

    Er sagt: „Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“

    Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt: „Welches Mittel soll das sein?“

    Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“

    Sie: „Und Sie glauben, dass es funktioniert“?

    Er: „Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.

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    • Leute, wenn ihr noch mehr über perverse Witze lachen wollt, dann kauft euch einen Radierstift. Der macht euch mega high und ist legal!

    Mann und Frau machen einen Sex-Wettbewerb. Am Ende sagt die Frau: "Ich habe gewonnen, ich habe mehr gespritzt!"

    Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

    Da sagt der Blinde: „Seh ich genauso.“

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie schlafen geht, kommt sie aus dem Bett nicht mehr so leicht raus.

    Ich habe gerade einen Anruf von der Dönerbude bekommen, deine Mutter dreht sich nicht mehr!

    Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.

    "Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.

    "Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.

    "Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.

    Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"

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    • Deine Mutter ist so behindert, sie denkt, ihre fetten Spalten sind ihre Sixpacks, und sie braucht mehr als 3 Stunden, um aus dem Klo zu kommen.

    Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

    Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"