Mein-Witze

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

„Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich.“ „Das ist mein Sohn.“ „Oh Sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.“ „Ich bin die Mutter.“

Fragt Fritzchens Mama: ,,Weißt du wo mein Küchensieb ist?“ Sagt Fritzchen: ,,Das hab ich weggeworfen, da warn mir zu viele Löcher drin.“

Oma und Fritzchen gingen spazieren. Sagt Fritzchen: „Ich muss mal!“ Oma sagte: „Beim nächsten Haus.“

Als sie beim nächsten Haus angekommen waren, fragte Oma den Besitzer des Hauses: „Kann mein Enkel vielleicht mal bei ihnen aufs Klo gehen?“ „Natürlich“, sagte er. „Zwei mal links, einmal rechts.“

Als Fritzchen den Weg gegangen ist, wunderte er sich: „Wow! Der Mann hat ja ein goldenes Klo!“

Am nächsten Tag gingen Oma und Fritzchen wieder spazieren, bis sie sahen, wie der Mann von gestern angerannt kam und schrie: „Ihr idiotischer Bengel hat in meine Tuba gepinkelt!“

Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"

Mein Bruder hat mit meinem Hamster Beyblade gespielt!! 😢😱

(habe keinen Hamster war nur ausgedacht)

Auf dem Klassenfest:

Mutter 1: Was ist das denn da für ein hässliches Kind?

Mutter 2: Mein Kind ist nicht hässlich!!!

Mutter 1: Und woher wissen Sie, dass ich Ihres meinte? Richtig, weil es hässlich ist.

"Boah, ist das Mädchen da drüben grässlich."

"Das ist mein Sohn."

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter."

Mein Hund findet alle meine Kleider toll.

Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife

Mein grösster Wunsch ist es,

ein Brot zu sein.

Jetzt bin ich ein Brot.

Ich will kein Brot mehr sein :(

WICHTIG Ich will niemandem die Witze stählen, noch jemanden beleidigen. Wenn ihr disliket, dann schreibt bitte warum.

Rosen sind Rot Der Himmel ist Blau wer mein Witz disliket Ist nicht Schlau

Meine Mutter ist ein Steinbock und mein Vater ist ein Löwe. Also kann ich im Grunde genommen gar kein Mensch sein 🤣

In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!

Lehrerin: Was hat er denn gemacht?

Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?

Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!

Rosen sind rot, ich mag Brot.

Mein Opa sitzt auf meiner Oma. Ja, jetzt ist sie tot. 🥲

Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“

Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“

Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."

Mein Schwarm hat genießt. Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert. Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte. An alle die es noch immer nicht kapiert haben: „**“Damit bin NICHT ich gemeint“**“ (Hab versucht fettgedruckt zu schreiben, keine Ahnung ob es funktioniert hat 😅) und hört bitte, bitte auf zu spamen 🙏🙏🙏 #GegenSpam

„Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! " „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."

Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"