Mein-Witze
Meine Hacken sind höher als dein Niveau, und ich trage Sneaker!
Wo bist du, Bace, mein Liebling? 🌹❤️🌹❤️🌹❤️💘💘💘💘💘💗💗💗
Wenn ich sterbe, steht auf meinem Grabstein: 3 2 1 disc.
XD XD XD
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche?
Eines von beiden ist in meiner Garage.
Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.
Mein Penis ist so groß, wie deine Mutter fett ist.
Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile. Da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich, bis ich erbrechen muss, U-Bahn fahren!"
Während ich in Unmengen von Kufladen tanze, schmiere ich mir Hurensohn Saft auf meine harte Lanze.
Herr Mauer beim Doktor: "Sie haben Haarausfall. Hier unten sind ausreichend, kann man diese nicht auf den Kopf pflanzen?"
Doktor: "Was meinen Sie? Schamhaar-Transplantation!"
Fragt ein Mann: Wie geht es dir?
Sagt der andere: Gut, und dir?
Sagt der erste Mann: Gut, aber seit mein Anus brennt, geht's den Berg runter!
Mein Nutella-Brötchen ist dick!
Ich bin Twenty4Tim und ich liebe meine Nägel.
Was kommt nach Drei?
Legt mein Ei!
Sagt Fritz zu seiner Lehrerin: "Juhu, ich habe eine Eins!"
Die Lehrerin sagt: "Ich gehe dann nach Hause!"
Da sagt Fritz: "Darf ich mitkommen?"
Da sagt die Lehrerin: "Nein!"
Da sagt Fritz: "Ich habe heute aber doch eine Eins geschrieben!"
Die Lehrerin sagt: "Na gut!"
Fritz sagt: "Juhu!"
Die Lehrerin sagt: "Ich gehe duschen!"
Fritz fragt: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin sagt: "Nein!"
Fritz sagt: "Aber ich habe doch heute eine Eins geschrieben!"
Die Lehrerin sagt: "Na gut!"
Fritz fragt: "Was ist das da oben und da unten?"
Die Lehrerin sagt: "Das da oben sind die zwei Blinker und das da unten ist der Urwald! Und was hast du da unten, Fritz?"
Fritz: "Das ist meine Schlange!"
Mein Penis ist klein!
Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"
Heute beim Volleyball hat ein Betablocker meinen Zug abgewehrt. 😔
Rosen sind rot, ich mag Brot.
Mein Opa sitzt auf meiner Oma. Ja, jetzt ist sie tot. 🥲
Frau Müller im Restaurant: "Wo kann ich meine konstituierenden Sitzung Stuhlgang ausstoßen?"
Die Frau so: "Meine Haare sind im Arsch!"
Der Mann so: "Wie? Hast du dir die etwa in deinen Popo gesteckt?"
Die Frau so: "Ne, aber in die Kerze..."
Habe letztens den Urin von meiner Domina trinken dürfen.
Ich sage es euch: "Schmeckt ganz schön streng!"