Meine-Witze

Nein, jetzt hältst du deine Schnauze, du oberätzicke!

Meine Reaktion, wenn die Kollegin was verändern möchte auf der Station.

"Shit!" Ein Hackerangriff! FBI, hilf mir bitte! Ich brauche deine Hilfe! 6385000000 $ Lösegeld gegen meine Daten.

Was fängt mit M an und hört mit uschi auf?

Natürlich meine Uschi!

Ich bin cool, du schwül. Meine Mama ist Ramba Zamba!

Manuel aus Laim.

Wer steht an der Ecke und bläst für meine Zigarette? Dein Vater, du Hurensohn!

Ich ging zur Arbeit, dann ging ich in meinen Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte: "Morgen, du früh Stubenaufdreher." Morgen, sagte ich. Dann kam mein Chef in der Pause zu mir, setzte sich neben mich und dann sagte er: "Guten Morgen, du früh Erbsenentwickler!" Morgen, Gustav, alive Hans-Uwe, habe ich dann gesagt. Dann kam ich von der Arbeit wieder, wo ich zu einem Geburtstag eingeladen war. Ich ging dahin und um 16 Uhr begrüßte alle mich: "Guten Morgen, du Speckpflaumenumdreher!" Wir haben die Geschenke übergeben. Ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag, du Steckdosenfrühspätentwickler!" Dann war alles vorbei und ich ging nach Hause, legte mich in mein Bett. Da kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte: "Hi, ich habe, ich bin bei dir eingebrochen, was soll ich jetzt machen?" Dafür geben ja alles du Mittelspiegelohr und somit er mit dir Geschichte.

Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).

Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. "In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet", sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen.

Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?

Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.

"Mama, du hast doch gesagt, ich soll mir zwei Apfelsinen in mein Oberteil stecken", sagte die 15-jährige Luisa. Die Mutter sagte: "Ja".

Darauf antwortete Luisa: "Du hast mir jedoch nicht gesagt, dass die so kleben. Jetzt habe ich jemanden mit einem Penis an mir hängen, und zwar zwischen den Brüsten."

Das soll auf meinem Grabstein stehen.

"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre lieber der, der das liest."

Meine Mudda ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald. Und deine Mudda ist so dumm, sie kauft sie auch noch!

Alle raus hier, außer natürlich ich und FBI. Diese Seite wird gerade brutal gehackt, das ist keine Übung! Oh, eine Nachricht: Sch**! 12 Leute wurden gehackt. Ich muss nur noch mein Kollege und Freund FBI Bescheid sagen. Bis zum nächsten Hackerangriff!

"Waaaaaassss, ich werde gehackt? 4.362.000.000 € oder Datenmissbrauch? Tretet meinem Experten-Club bei!"

Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“

346.000.000 € oder ihr werdet gehackt! Ich brauche das Geld für mein Date mit meiner superduper sexy Verlobten.

Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.

Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"

Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.

Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"

Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"

Donald Trump nahm meinen Schulranzen.

Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!

"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"

Nein, es sieht nur so aus!

"Steck das Ding rein! Wo rein? Na, in meine Scheide natürlich! Oh, ah, uh, äh, eh. PH! Ah! Tiefer!"

Wenn mein Crush aus Versehen meinen Penis berührt, kann man ihn mit einer geschüttelten Cola-Flasche vergleichen, wenn sie geöffnet wird.