Meine-Witze
Deine fette Mutter ist so fett, wenn sie in Season 2 in Loot Lake springt, regnet es noch in Season 10.
Addet mich in Fortnite, mein Name ist Secret_pimmel.
Max ist so klein wie mein Bein!
Ich hatte einen Traum, ich wäre eine Kuh und fresse Gras. Als ich aufwachte, war meine Matratze weg!
Ich bin Kurde, und wir Kurden sind Undercover-Ausländer.
Ich musste in meiner Kindheit nie sagen, dass ich Kurde bin. Wenn mich jemand gefragt hat, aus welchem Land ich komme, habe ich "Türkei" gesagt. Mit meiner Antwort haben sich die meisten zufrieden gegeben. HAHAHAHA!
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!
"Lasst meine Mutter aus dem Spiel, dann lasse ich eure aus dem Keller!"
Meine Frau kam neulich in das Wohnzimmer.
Daraufhin habe ich ihren Bruder gefickt. Haha!
Mein Meerschweinchen möchte nicht nur ein Schweinchen als Freund, sondern gleich noch mehr Schweinchen. ;)
Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.
Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!
Vater: "Du wurdest adoptiert."
Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"
Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."
Ich wollte einen Kondomautomaten neben einer Musikschule aufstellen, aber mit meinem Slogan:
"Präser für Bläser!"
ging ich sang- und klanglos unter.
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?"
"Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben."
"Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?"
"Einen Hirnschlag."
"Und das so einfach von heute auf morgen?"
"Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."
Neu angeheirateter Schwiegervater: „Was haben Sie mit meiner Tochter vor?"
„Ich“
Fritzchen fällt der Radierer vom Tisch.
In dem Moment fragt der Lehrer: „Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?“
In dem Moment findet Fritzchen den Radierer und sagt: „Da liegt ja der Dreckssack!“
"Olli ist einfach gemein! Er beleidigt mich und meine Eltern und Geschwister! Er soll sich entschuldigen und versprechen, nie wieder Witze über mich und meine Eltern und Geschwister zu machen!"
Lea aus meiner Klasse sagt: „Ich mag Eis!"
Lars so: „Warum heiratet ihr dann nicht?"
Ich bin cool, du bist schwul, sagt der Pool vom ... zum ... auf mein Nacken. Dicksten Ehre, ihr Wichser, fick euch, Motherfucker!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine ganze Handynummer.
Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.
Dieter zum Lehrer: Ich...
Lehrer: Nein, jetzt nicht, Dieter, bilde lieber einen Satz!
Dieter: Der Frosch sitzt.
Peter: Mein Vater sitzt auch, Herr Lehrer!