Mensch-Witze
Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?
Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:
- Hund: "Spielzeug".
- Pferd: "Gewicht".
- Floh: "Paradies".
- Wanze: "Taxi".
- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".
- Außerirdische: "Außerplanetische".
- Katze: "Knecht".
- Bär: "Futter".
Chuck Norris kann mit einem Finger schnipsen!
Was haben Kapitalismus und Sozialismus gemeinsam?
Beides lässt die Menschen auch bei Minustemperaturen umkommen.
Yoda: Die andere Seite nicht nett!
Mensch: Geh dich hin und hol dir eine in die Fresse!
Braun Strawman kann im Stehen sitzen.
Das neue Motto des FC St. Pauli nächste Saison:
Kein Mensch ist illegal in Liga 3.
Chuck Norris macht Liegestütze - und zwar im Sitzen!
Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.
Was ist das gefährlichste Tier der Welt?
Frauen. Wer sonst könnte so viel bluten, ohne zu sterben?
Normale Menschen: Deine Mutter ist fett!!
Der Entwickler: </your_mom width=99999999> </your_mom>
Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?
In den Signal Iduna Park gehen.
Wer passt in Sachsen auf, dass die Menschen immer höflich sind?
Der Dankwart!
In Österreich gibt es viele dumme Menschen.
Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.
Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?
In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?
Der Einzige, der bei Chuck Norris' Geburt geweint hat, war der Arzt. Gib niemals Chuck Norris eine Backpfeife!
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“
Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“
"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"
"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"
"Habe ich vom Himmel gesprochen?"