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Mich-Witze

Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.

Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.

Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"

Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"

Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"

Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"

Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"

Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."

Treffen sich 2 Milchflaschen.

Milchflasche 1: "Guten Morgen!"

Milchflasche 2: "Lass mich, ich bin sauer!"

Frau: "Mir reicht es! Ich will mich scheiden lassen! Du bist mir einfach viel zu kindisch!"

Mann: "He he he heee, du hast Scheide gesagt!"

Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“

Bruder: „Wer?“

Freundin: „Mein Freund 😢“

Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."

  • 3

    • Frau: "Ich liebe dich!"

    Mann: "..."

    Frau: "Liebst du mich auch?"

    Mann: "Ja, dich auch!"

    "Was machen Sie beruflich?"

    "Ich bin Zauberer."

    "Was machen Sie denn für Tricks?"

    "Ich zersäge Menschen!"

    "Kann man davon leben?"

    "Es läuft schon irgendwie."

    "Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"

    "Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"

    Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat.

    Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen, ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche.

    Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr tragisch. Ich habe mich mit meinem richtigen Namen ausgewiesen.

    Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer! Außerdem sind die Beiträge meistens nicht fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!

    Ich möchte mich bei meinen treuen Anhängern bedanken, welche für mich gestimmt haben. Ohne euch wäre ich nie so weit gekommen!

    Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

  • 4

    • Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.

    Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”

    “Ja”, antwortet er, “und am Strand brechen sie dafür!”

    In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.

    Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.

    "Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.

    "Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.

    "Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"

    Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

    – “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

    – “Ich habe mich scheiden lassen!”