Mich-Witze

Wie kommt es, dass immer mich die Mücken stechen?

OK, also äh. Was sagt der Mathelehrer zu seiner Mutter?

Er sagt: "Ich hab heute... Nein, ich treff mich heute, also äh, ich habe heute ein Date mit meiner Freundin!!!" X-) KP LOL

Moin, ich bins frankthetank und ich freue mich, nun in der heiligen Gemeinde zu sein :)

PS: Ich hoffe, ich komme nie ins Mathemaziengefängnis und mein Ziel ist es, mehr Dislikes als matheoschi33 zu bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!

Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

Arzt: "Na klar kann ich das."

Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“

Addet mich auf Epic Games: Ernestoderbumbs

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich freue mich sehr, dass wir Freunde sind!

Viele behaupten, wir wären dumm, doch eigentlich haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.

Im Moment frage ich mich, warum ich so wenig Geld habe.

Mark, 28 Jahre alt, NASA Architekt.

Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“

Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich, wie ich an sie?

Hat es was zu bedeuten, wenn ein Mädchen gegen mich läuft, dann lacht, meinen P**** anfässt und das lächelnd tut? Und dann legt sie meine Hände an ihre T*****. Und dann geht sie. Was soll ich tun?

Ich will hier eines mal klar machen: Ich heiße nicht brow2.0, sondern Noah und auf Chatcity welcherjunge. Der Junge da will mich faken. Bitte lass es einfach, okay? Danke!

Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.

Info: Mein Opa ist vor drei Tagen gestorben und ich musste sicher sehr fest weinen. Für mich war es eine harte Zeit.

Ich wünsche mir, dass ihr ein wenig Beileid hättet, weil der Freund von meiner Schwester auch gestorben ist! 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

"Leck mich im Arsch! Keine Pommes mehr?"

Abonniert mich auf YouTube: CuzImLeonYT

Ich habe mich verfahren, wie Jefferson Farfan.

Wenn ich mich in zwei Gegenstände verwandeln könnte, dann in eine Kamera und in einen Ofen.

Warum?

Weil ich dann alles im Blick hätte, und zudem wäre ich auch noch richtig heiß!

Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.

Schon seit Jahren gucke ich Videos über Krankenhäuser. Und jedes Mal, wenn ich diese Videos sehe, rege ich mich total auf.

So lange habe ich aber gedacht, es wäre ein richtiges Krankenhaus. Doch jetzt habe ich im Internet versehentlich einen Artikel gelesen, dass es ein Fake ist! Omg, ich bin so erleichtert...