Mire-Witze

"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"

🤣🤣🤣

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“

Deine Mutta ist so fett, wenn sie Fortnite spielt und in "Leaky Lake" landet, regnet es in "Moisty Mire"!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt und in Leaky Lake landet, regnet es in Moisty Mire!

Arzt am Sterbebett: Nun, Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.

Ehemann: Mir auch nicht, aber es wird ja wohl nicht mehr lange dauern, oder?

Wenn jemand „Ich hasse diese fette Bumsnudel“ sagt, fragt deine Mutter: „Hat jemand nach mir gerufen?“

Platz für eine Überschrift:

Mir fällt nichts ein.

Ich schreibe irgendeinen Mist.

Das ist nicht lustig.

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“

Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“

„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.

„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.

„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“

Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“

„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“

„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“

Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?

Papa: Sag!

Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.

Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!

Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"

Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"

Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."

Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"

Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."

Mutter geht zu Lidl, will Flasche zurückbringen, Lidl-Frau sagt: "Bitte nur eine Flasche!"

Geht deine Mudda zu Aldi und will dort Flasche zurückgebracht haben, sagt Aldi-Mann: "Gib her Flasche und komm zu mir in die Bette!"

Geht Trump in 'ne Bar.

Sagt der Barmann: "Oh, es tut mir leid, aber Schweine sind hier nicht erlaubt!"

Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"

Was ist schwarz weiß gestreift und klebt?

Ein Klebra! 🎆 Folgt mir auf TikTok @vanessaFoxy

Deine Mutter ist so fett, beim höchsten Sprung der Welt hat der Astronaut zur NASA gesagt: "Diese dicke Frau ist mir im Weg!"

Wer gibt mir ein Kommentar auf diesen Witz?

Welche Vögel legen keine Eier?

Männliche Vögel.

Wer gibt mir bitte einen Daumen hoch? Und ein Kommentar auf den Witz mit Sie und Er.

Was sind die letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

Wie heißt der türkische Küchenchef?

"Iz Mir Schlecht!"