Mire-Witze
Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Määhhh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"
Wie geht es dir?
Als ich dich gesehen habe, wurde mir wieder übel!
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"
Sagt der zweite: "Also ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: 'Nimm, Herr, was du brauchst!' Was wieder herunterfällt, nehme ich mir."
Warum schneidet Tom die Beine seines Bettes ab? Damit er einen tieferen Schlaf hat!
Hey, ihr müsst nicht mehr weiterlesen, es ist eine Frage.
Wie kriegen @robin und @Quditchgirl (ein Mensch) jeden Tag gute Witze zu bringen? Mir fehlt es schwer, 3 Stück in der Woche zu bringen, und ihr bringt 3 am Tag?
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
11. Mai 1945.
Hitler und Göring hängen im Bundestag in Berlin rum. Göring: "Mir ist heute das Eis runtergefallen."
Hitler (mit Blick zum Kalender): "Dann wird es wohl doch kein Glückstag mehr werden."
Glücks hat sich am 10. Mai 1945 das Leben genommen. Man muss das wissen, sonst ist es nicht lustig.
Trifft Fritzchen eines Tages auf seine ehemalige Lehrerin...
Lehrerin: Hallo, Fritzchen, wie geht es dir?
Fritzchen: Ganz gut, mir ist aber immer langweilig.
Lehrerin: Wieso das denn?
Fritzchen: Weil meine Eltern tot sind...
Lehrerin: Das tut mir leid! Willst du mir sagen, woran sie gestorben sind?
Fritzchen: Ja, sie sind vom Traktor überfahren worden...
Lehrerin: Das ist ja schrecklich! Geht es wenigstens deinen Großeltern gut?
Fritzchen: Die sind auch tot...
Lehrerin: Woran sind die denn gestorben?
Fritzchen: Auch vom Traktor überfahren...
Lehrerin: Aber dann hast du doch noch Kontakt mit deiner Schwester?!
Fritzchen: Die wurde auch vom Traktor überfahren...
Lehrerin: Mein Beileid! Und was machst du dann so die ganze Zeit?
Fritzchen: Ach, ich fahre schon immer gerne mit dem Traktor...
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Sind eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige auf einer einsamen Insel. Eines Tages finden Sie eine Flasche. Als sie sie öffnen, kommt ein Flaschengeist aus ihr und sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat.
Die Brünette wünscht sich, wieder Zuhause zu sein. Die Schwarzhaarige auch und die Blondine sagt: "Ohne die anderen ist es so langweilig, ich wünsche sie mir zurück."
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben!"
Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
Neulich ist doch tatsächlich ein Raumschiff mit menschenähnlichen Außerirdischen gelandet. Einer von ihnen wird zu einer Party eingeladen und von allen bestaunt.
Leider kann sich der Fremdling nicht richtig benehmen und tippt mit seinem langen Alienfinger der Gastgeberin andauernd auf die Schulter. "Bitte lassen Sie das", weist die ihn zurecht. Doch der Alien stört sich nicht die Bohne an der Zurechtweisung und fährt damit fort, der Dame auf die Schulter zu tippen.
Die wird langsam böse. "Wenn Sie nicht damit aufhören, dann hau' ich Ihnen gehörig auf die Finger." Der Alien lacht nur. "Das macht mir nichts aus, da bin ich nicht schmerzempfindlich."
"Dann tret' ich Ihnen gleich wo ganz anders hin", droht die Dame. "Macht mir nichts aus. Ich hab' da nix, woran Sie mir wehtun können." Reißt die Frau die Augen auf. "Und was macht Ihr, um Euch zu vermehren?" Grinst der Alien und tippt der Frau auf die Schulter.
Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.
Geht der Schnee von gestern zum Friseur.
"Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken!"
"Äh blond oder brünett?"
"Hauptsache cool!"
Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem".
Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi." Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi!"
Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.
Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"
Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"
Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".
Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"
Sagt die Mutter: Nenne mir 4 Flüsse!
Sagt die Blondine: Rhein, Inn, Main, Po.
Sagt die Mutter: "Versagte Sau!"
Letzte Worte eines Sportlers:
"Alle Speere zu mir!"
Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"
Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."
Aphrodite: Jedes Mädchen träumt davon, einen Prince Charming zu bekommen!
Annabeth: Wieso sollte ich mir einen Prince Charming wünschen, wenn ich einen König habe, der mich wie seine Königin behandelt?
Percabeth: *High fives*
Percy: So sieht’s aus!
Nico: Ich wäre so gerne dein König, Percy!
Percy:...
Percy: What the hell?!