Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"
Was ist schlimmer als fünf Kinder in einer Mülltonne? Ein Kind in fünf Mülltonnen!
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gemein, bis sie selbst nach Schwänzen schrein."
Ich habe gestern zwei Frauen vor sexueller Belästigung beschützt. Ich habe sehr viel Selbstkontrolle gebraucht.
Was war der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein No-Go!
Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.
Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.
Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.
Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.
Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.
"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"
"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."
Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet er 1 € am Boden liegen. Er will ihn gerade aufheben, da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und Fritzchen sieht 2 €. Doch als er sie aufheben will, sagt die Oma erneut: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Ein paar Meter weiter fällt die Oma nieder und sagt: "Fritzchen, hilf mir auf!" Doch Fritzchen sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord machen.
Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: „Darf ich dich ficken?“
Sie antwortet: „Spinnst du? Hau ab!“
Er lacht nur und sagt: „Okay, warte, ich halt unten."
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.
Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"
Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Deine Mutter ist so arm, sie wird als Hure bei Steinigungen benutzt.
Was lernt man in Ethik?
Kommentiert!
Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich will immer Jungfrau bleiben, damit ich meiner Tochter ein gutes Vorbild bin!" 🙈
Was ist der Unterschied zwischen lustig und makaber?
- Lustig sind 7 Babys in einer Mülltonne.
- Makaber ist ein Baby in 7 Mülltonnen.
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich mal reingelegt!"
