Moral-Witze
Eine Frau geht fremd und hat danach ein schlechtes Gewissen. Damit sie ihr schlechtes Gewissen los wird, besucht sie einen Psychotherapeuten.
Der Psychotherapeut: "Wieso sind Sie fremdgegangen?"
Frau: "Ähm, ... ich ...?"
Der Psychotherapeut: "Ich unterliege der Schweigepflicht. Sie können mir alles erzählen."
Die Frau: "Ähm, ... weil ich der Meinung war, der Mann aus meiner Affäre sei meinem Ehemann stark überlegen. Er ist gut gebaut, vor allem sein drittes ... Sie wissen schon."
Der Psychotherapeut: "Sie haben alles richtig gemacht. Geniessen Sie Ihr Leben, Madame!"
Ein Jugendlicher, der von Adoptiveltern großgezogen wurde, geht gelegentlich ins Bordell. Dort hat er mehrfach dreckigen Verkehr mit derselben älteren Frau.
Er fühlt sich sehr wohl und vertraut bei ihr und verliebt sich in sie. Es ist seine leibliche Mutter. "So ein Hurensohn", denkt sich Gott...
Dinge, die ich nicht verstehe:
Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.
Aber du tötest EINE Person!
In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.
Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...
***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Was steht auf einem Grabstein eines Diebes?
Jetzt haben wir deine Seele ausgeraubt!
Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Ich habe erkannt, dass Katholiken zu Bösem fähiger sind als sonst irgendwer.
Alle Kinder rennen aus dem Keller des Perversen, außer Jessica, die ist immer noch da.
Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.
Was ist brutaler: 5 Babys in einer Mülltonne oder 1 Baby in 5 Mülltonnen?
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.
„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Witze über Rollstuhlfahrer sind echt ein No-Go!
Sagt ein Boxer zum anderen: "Geben ist seliger als nehmen!"
Deine Mutter ist so arm, sie wird als Hure bei Steinigungen benutzt.
It's a beautiful day outside, brids are singing, flowers are blooming, on days like these, kids like you should be burning in hell.
„Really, du hast nen Zwillingsbruder?“
„Du Inzestschwein, ich geh hier nicht lang!“