Morbider Humor
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?"
Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Großeltern?"
"Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Geschwister?"
"Vom Traktor überfahren!"
"Und was machst du die ganze Zeit?"
"Traktor fahren!"
Snape: Du musst deinen Zauberstab bewegen und dann "Accio" sagen.
Harry: Accio, meine Eltern!
Zwei Leichen fliegen hinein.
Harry: Scheiße!
Snape:........
„Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?"
– „124 und ein paar Zerquetschte."
Alte Menschen haben auch ihren Platz in der Gesellschaft.
Auf dem Friedhof.
Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!
Was spielen syrische Kinder?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"
Alexa
"Alexa, ich habe Corona!"
"Ich habe 4 Bestattungsunternehmen in deiner Nähe gefunden."
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.
Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.
Alle Kinder sind hinter den Schienen, außer Lotta, die spielt im Schotter.
Was liegt kleingehackt im Biomüll? Ganz bestimmt kein Wunschkind!
Sohn: „Mama, können wir am Wochenende Oma besuchen?“
Mama: „Ja, klar.“
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12-jährigen Sohn auf dem Dachboden.“
Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, sie liegt auf der Schiene!
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, dem steckt es im Magen.
5 kleine Goldfischlein tranken zu viel Bier, da waren es nur noch 4.
Tiefkühlung
Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.
Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.
Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.
Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.
Folgendes ist wirklich passiert:
Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.
Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"
Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.
Jan, 26 Bestatter.