Musik-Witze
Ein iPhone geht kaputt. Samsung sagt: "Sing, dann wird [es] gut!"
Jaaaaaa!
Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?
Die Blockflöte.
Nach 5 Jahren Single wird man zum Album!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie "Bad Guy" anhört, sagt sie: "Fett Guy!"
Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
Woran erkennt man einen Bassisten? Sie hängen immer mit Musikern rum.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser springt, alle Fische singen: "We are family!"
Ich bin ein Cop, aber Alice ist Cooper!
Ich war schon mit 8 Jahren Mutter.
Anne-Sophie, 55, Geigerin.
Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.
"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."
"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."
"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."
La, la, lalla, lalla, la...........
Sagt der Dirigent zu seinem Orchester: "Wenn ihr keinen Ständer habt, dann geht nach oben und holt euch einen runter!"
Ich wollte Kegeln, aber Dieter wollte Bohlen!
Was sagen Chinesen beim Volksmusik Konzert?
"Ching Chang Chong, Das war ein schlechter Song!"
Lololooool xD hab ich recht lamo
Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste."
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Was ist der Unterschied zwischen How it is (Wap Bap) und einem Mülleimer?
Es gibt keinen! 😋
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, was auf seinem Schoß sitzt? In dir steckt bald ein ganz großer Sänger!
Wie heißt der Bruder von Elvis?
Zwölfis.